Ni que Fran Rivera fuera Bin Laden, Andreíta y las new generations, las Campos se hacen un Kardashian, GH VIPZZZZ… Es nuestra primera columna InterEstelar.
NI QUE FRAN RIVERA FUERA BIN LADEN. Seguro que a todo el mundo le suena aquella expresión «ni que fuera yo Bin Laden» que un día soltó Belén Esteban, ese generador de slogans para camisetas. Lo que a lo mejor mucha gente no conoce es el contexto del claim: en plena época «Miedo y Asco en Paracuellos«, el Defensor del Menor amenazó con emprender acciones contra Belén para quitarle la custodia de Andrea.
Pues bien, el que desde ayer está gritando eso de «ni que fuera yo Bin Laden» es Fran Rivera, que también está en el ojo de mira del Defensor del Pueblo Andaluz y del Menor.
Debut de Carmen , es la 5 generación que torea en nuestra familia . Mi abuelo toreo así con mi padre . Mi padre toreo así conmigo , y yo lo he hecho con mis hijas Cayetana y ahora con Carmen #orgullodesangre
Al clon castizo de Tom Cruise no se le ocurrió otra cosa que colgar una foto toreando una becerra con su hija de cinco meses en brazos al grito de “orgullo de sangre”, “torero por la gracia de Dios”, y “respetar las tradiciones” cuando se le echaron encima Twitter e Instagram por imprudente pero, en la mayoría de los casos, por caspa.
Fran Rivera es un personaje particularmente antipático y mucha gente está deseando ver su ‘downfall’. Representa esa superioridad aristocrática del señorito ‘andalú’ que sigue pensando que los pobres tendrían que estar echándole heno a los caballos y no leyendo y teniendo opinión sobre las cosas. Mucha gente, al ver la foto, se pregunta que dónde estaba su mujer. Es muy probable que fuera la que hizo la foto. Porque su mujer es Lourdes Montes, en palabras del propio Fran, “una mujer como Dios manda, como las de antes”.
Hasta Ricky Gervais se ha hecho eco de la foto diciendo que aúna “maltrato animal y maltrato infantil”. Fran, Bin Laden no sé, pero tonto lo pareces un rato.
ANDREÍTA CONTESTA. Cada vez tengo más claro que las ‘New Generations’ de la crónica social española están mejor de la cabeza que sus padres, tíos, abuelos y familiares. Veo a los Matamoros y pienso cómo deben ser las sobremesas en ese piso piloto que enseñaron en la revista Lecturas, con esos muebles sacados de un catálogo de tienda de muebles de barrio con pretensiones. Veo a los Ortega–Benito–Mohedano y sólo soy capaz de ver un borrón difuso y muy cargante. La vida de Belén es el «Guernica» en technicolor, ‘Cantora’ es la casa de Bernarda Alba… Y, sin embargo, los cachorros de estas sagas parecen bastante normales.
Isa Pantoja se quedó preñada antes de cumplir los 18, es es cierto. Pero ¿quién no estaría deseando poner pies en polvorosa si tu hermano fuera Paquirrín? Claro que podía haber decidido ir a la Universidad y estudiar una carrera en lugar de buscar el punto de fuga de nuestras abuelas, pero seguro que en su momento ese le parecía el camino más fácil (alguien tendría que haberle explicado que una carrera son sólo cuatro años y tener un hijo con un ex gilipollas es para toda la vida).
Escucho hablar a Isa y veo a una chica bastante lúcida. Es fiestera, baila con gogós en las discotecas, mete la pata, se arrepiente y sabe pedir perdón. Es reservada, piensa mucho lo que dice y, sin embargo, cada vez que habla sube el pan. Me gusta Chabelita, la verdad. Creo que podría ser mi amiga o mi sobrina.
Gloria Camila es la típica amiga arrabalera que siempre se mete en líos, una buscabullas en continuo proceso de arrepentimiento del fin de semana que de lunes a viernes parece tener la cabeza sobre los hombros (y el que no se deje la cabeza en el mueble de la entrada de su casa el fin de semana, que levante la mano).
Y Andreíta. Ah, Andreíta es la mejor. No la vemos pero la sentimos y la podemos leer en su maravillosa cuenta de Twitter. Es la mayor fan de Justin Bieber en España, es fan de Miley Cyrus, va a Los 40 Principales a ver conciertos en directo, no se deja hacer fotos con nadie desconocido, es prudente y va por la vida serpenteando y evitando a los que se quieren arrimar por interés.
Ayer hizo en Twitter un #AskAndrea y contestó a todo lo que le preguntaron. Gracias a lo cual sabemos de ella que:
Si pudiera ser un animal, sería un perro o un delfín ( Tiene un manejo de la ironía admirable: le preguntan quién es su favo de «GH VIP» y dice que el presentador (solo hay UNA ganadora de «GH VIP» para toda la Eternidad y es su Madre)
Entre poder elegir la paz mundial o amanecer al lado de Justin Bieber escoge lo primero porque “es más necesario”
Estudia Ciencias Sociales
y
Le gusta Lana del Rey
Hay que ser fan.
TWEETS DE ANDREA:
Perro o delfín, me encantan, son adorables💖 https://t.co/rCb4uwQWNS
— MC HAS MY PHONE CASE (@andreajaneiroo) enero 25, 2016
Realmente la paz mundial, es más necesario https://t.co/0jTsYOS2Of
— MC HAS MY PHONE CASE (@andreajaneiroo) enero 25, 2016
LAS CAMPOS QUIEREN SER ‘LAS KARDASHIAN’ ESPAÑOLAS. Esta noticia ya tiene sus días, pero no deja de ser fascinante: La Fábrica de la Tele («Sálvames» y «Cazamariposas«) está preparando un reality sobre las Campos. Sí, MariTere y Terelu y, circunstancialmente, Carmen Borrego, que es la Campos que no interesa nadie.
Dicen que va a ser una cosa en plan «Keeping Up With the Kardashians» con entrevistas, pero teniendo en cuenta lo bien que hacemos las cosas en este país, será un sucedáneo de «En La Tuya o En La Mía» pero con altas dosis de Farmatint.
El interés que despiertan las Campos es más bajo que la temperatura de un glaciar islandés, pero lo de verlas en su casa ya da más morbillo. ¿Por qué? Pues porque las están vendiendo todas. ¿Por qué? Porque están pilladísimas con Hacienda y la Campos ha puesto a la venta su ático en Madrid y el chaletazo de Molino de la Hoz. Dice que porque le vienen grandes, pero es evidente que es para afrontar algunas deudas que tienen pendientes y no con el peluquero, precisamente.
Pese al nivel de sopor amenazante, puede ser divertido verlas moverse en casa y dar a la audiencia consejis de belleza y de la vida en general: ‘countouring’ Campos style, cómo conseguir que el cardado dure doce horas, tipos de fajas, contraindicaciones de las pastillas para la menopausia y esas cosas.
De todas maneras, desde aquí lanzo un llamamiento: no necesitamos más programas de entrevistas porque el patio ya no da para más.
GH VIPZZZZZ. Voy directa al grano: ¿dónde coño está Carlos Lozano? Lo reconozco: me siento estafada. El ex presentador de «El Precio Justo» y «Operación Triunfo«, el galán mojabragas de las cuarentonas en los 90, hoy exiliado en Perú, volvía a España y entraba en «Gran Hermano VIP» como el Cid Campeador, con ganas de conquista. Y lo hizo, pero sólo durante siete gloriosos días.
A alguien se le ocurrió la maravillosa idea de acusarlo en plena gala en directo de beberse el culillo de ginebra que el pesado de Julius había guardado “para cocinar” (si, ja) y Carlos se puso en modo berserk defendiendo su honor e integridad (chico, si te hemos visto pedo perdido agarrado durante horas a una copa de balón con los hielos deshaciéndose como prueba de rácord). Desde entonces, hace como el grajo: vuela bajo. Que no lo vemos, vaya.
Nos gustaba más el Carlos desatado, ojeroso, rencoroso y cizañero que iba hablando solo por los rincones y se bebía todos los culillos de la fiesta hasta encontrar su copa (como puede verse en este video). Ahora le reclama los ‘buenos días’ a una Rosa Benito a la que solo le falta escupirle.
El único momento de gloria que ha tenido en los últimos días ha sido confirmar lo que ya imaginábamos: que lo único que tiene pequeño Julián Contreras es la cabeza (en serio, esas proporciones no son normales).
Lozano salió escandalizado de la ducha y ha dicho cosas del ‘ello’ como “Dios mío, es enorme” , “¡Qué dolor!” y lo que más me gusta: “¡Y en reposo!, ¡Y CON AGUA FRÍA!”. Dado que esta edición es un coñazo máximo, déjennos soñar con el monstruo del Lago Ness de Julián Contreras, aunque él mismo haya reconocido que los antidepresivos que se mete entre pecho y espalda lo tienen invernando desde ya ni se acuerda cuándo.
