UP
Y ahora, ¿quién se ríe del armario de ‘la niñera’? En S Moda se lo preguntan en un serio candidato a mejor artículo de la vida.
El nuevo libro que esperamos con más ganas en nuestras putas vidas es la historia de la familia Versace que está escribiendo Donatella.
A Carlota Guerrero la tenemos controlada porque los medios de aquí ya nos hemos encargado de reivindicarla como la gran artista detrás del nuevo imaginario de Solange… Pero, ojo, porque hay otra gente de bien implicada. Y puedes conocerlas a todas en este artículo de Vice.
Tom Ford: sexo, muerte y penetración son los tres grandes temas de esta entrevista del diseñador en GQ. Hay que ser fan.
Ya puedes ir ahorrando, porque Riccardo Tisci ha anunciado su intención de lanzar una línea de Givenchy para niños… Y vas a querer regalarla toda. No sabemos a quién. A tus hijos. A tus sobrinos. A los hijos de tus amigas. Al primer niño que pase por la calle. ¡A quien sea!
¿Tú también eres de los que hace unos meses que se preguntan por qué carajo el mundo de la moda está perdiendo el culito por todo lo que tenga un aroma más o menos cercano a la estética post-soviética? No eres el único. Por suerte, en Highsnobiety te explican a la perfección de dónde sale todo este tinglado.
No recordamos dónde, pero hace unos días leímos un artículo que se preguntaba si íbamos a cansarnos de Millie Bobby Brown en tres, dos o uno. Pues no, caris. Con portadones como este para Interview vamos a seguir adorándola hasta que cumpla 97 años. Como mínimo.
Holi, soy el nuevo merchandising del “Lemonade” de Beyoncé y chano lo más grande.
¿Quieres meterte en los armarios de la gira de Beyoncé? Pues ahora puedes hacerlo en este vídeo. Ahora bien, no vas a querer salir. Avisada estás.
La carta que Virginia de la Cruz le ha escrito a Beyoncé en GQ es, simple y llanamente, lo mejor que le ha ocurrido al puto mundo esta semana. Y chao.
Estar a favor de la comunidad LGTBI está bien, pero ya lo han hecho todas las marcas. Lo verdaderamente arriesgado ahora es estar ser anti-pistolas en EEUU… Y Levi’s lo acaba de hacer.
Comme des Garçons acaba de lanzar sus propios emojis. Y nosotros no vamos a utilizar nada más que esto para el resto de nuestras vidas.
El actor porno Colby Keller es la nueva cara (y cuerpazo… y, ok, tenemos que decirlo: rabazo) de Vivienne Westwood. Hay que ser fan.
Frank Ocean decidió asistir a la Cena de Estado con traje pero con unas zapatillas Vans Slip-on de toda la vida… Y la gente se volvió un poco loquer hasta el punto de tratarlo de terrorista (estético). Aunque a nosotros nos parece fetén.
¿Qué nos podría hacer más felices que Andrew Haigh (director de “Weekend” y “Looking“) realizando un biopic de Alexander McQueen? Nada. Nada podría hacernos más felices.
Ya sabéis que por estos lares no somos fanses de Lena Dunham… Pero cuando hace cosas maravillosas como esta campaña de lencería sin Photshop nos recuerda que hubo un momento en el que la quisimos. No os preocupéis. Ya se nos pasa.
Tim Gunn ha hecho unas declaraciones incendiarias sobre la vergüenza de que la moda yanki se niegue a hacer prendas en tallas para mujeres reales. ¡A la yugular, Tim! ¡Te apoyamos!
La modelo Iskra Lawrence se desnuda en el metro de Nueva Yorkpara lanzar al mundo un mensaje de positividad respecto al cuerpo y a todos los tamaños de cuerpo. Body positivity, siempre.
Sigue el movimiento a favor de otros cánones de cuerpo femenino: lo de All Woman Project puede ser un gran paso.
Muchas son las firmas que se están subiendo al carro del plus-size… Pero nadie mejor para darle cañita a este rollo que alguien que lo vive desde dentro: la colección de Beth Ditto es pura #maravilla.
Que no pare la fiebre por lo curvy: en S Moda hablan de las ocho blogueras curvy que debes conocer sí o sí.
Zack Miko es el primer modelo masculino plus-size de la agencia IMG. Y, la verdad, nos parece que está muchísimo más jodidamente buenorro que el 95% de modelos “normales”.
Este vídeo de la revista Love prueba que Marc Jacobs es muy pero que muy #fuerto.
¿Lady Gaga? ¿Beyoncé? ¿Coldplay? ¡Todo bullshit! Los verdaderos protas de la Super Bowl fueron James Corden y Cindy Crawford en esta parodia del mítico anuncio de Pepsi de los 90. Pura maravilla.
Elle Fanning, Kanye West, Jodie Foster, Irina Shayk… La revista W dice que ya tenemos una Nueva Realeza, y que está compuesta por 16 sugerentes nombres.
Este anuncio de Secret Deodorant en el que una mujer transgénero pasa el test de estrés que supone enfrentarse a otras mujeres en un WC nos da la vida.
Se veía venir: para las próximas temporadas, podemos esperar muchos más desfiles que apuesten por el rollo mixed-gender… Y esto nos alegra de entrada, claro. Pero también nos da un poco de miedo, que ya sabemos que hay oportunistas que siempre se apuntan a la función a última hora y te joden la PUTA BIDA, tete.
Whoopi Goldberg está produciendo un reality que seguirá a diferentes modelos transgénero y que se titulará “Strut“. Qué puta maravilla, señores. Qué ídola la Whoopi.
La revista Thrasher ha pedido oficialmente a Justin Bieber y a Rihanna que dejen de vestir camisetas y sudaderas con su logo… ¿Dónde hay que firmar?
¡Zas! ¡En toda la boca! Kylie Minogue podría evitar que Kylie Kardashian que utilice su nombre, Kylie, como marca comercial.
En España también sabemos ser reivindicativos con clase: Lolita se desnuda para luchar contra el Sida… Y es pura maravilla.
¿En serio que vamos hablar de que este traje le iba muy ajustado a Ryan Gosling? ¿Hola? ¡Ningún traje le irá nunca lo suficientemente ajustado a Ryan Gosling!
Nuestra adorada CL estaba en el front-row de Gucci y, evidentemente, por ahí ya han empezado a hacer artículos sobre quiénes son todas estas ídolas asiáticas ocupando la primera fila de los desfiles. Oye, guapas, que nosotros la vimos primero.
Somos conscientes de que por estos lares le hemos dado cañita brava a Michelle Obama… Pero, oye, considerando la que se nos viene encima con Melania Trump, ya la echamos de menos. Por eso nos sumamos a lo dicho en este genial artículo de S Moda.
Por aquí somos ultra fans de esto del imperdible como medida estética para protestar contra Trump.
Lo sabemos: incluso tú, que eres un españolito de pro, quieres protestar contra Donald Trump. No te preocupes, porque aquí tienes unos pins muy tremendos para alzar tu voz con humor.
Madonna se levantó y siguió como si nada. Alaska se levantó y siguió como si nada… Pero Meghan Trainor no: ella se cae en medio de una actuación y se queda ahí, como una tortuga panza arriba esperando que la socorran. No podemos ser más fans.
Kendall Jenner se toma un respiro de las redes sociales… Y nos parece bien. Nos parece fetén. Nos parece que más gente debería hacer esto. Nos parece que todas las Kardashian deberían desaparecer de Internet. Y ya.
¿Quién dice que estemos cansados ya de Pokémon? Esta colección de Hype reaviva nuestra llama del amor.
Kit Harington, Ethan Hawke, Cindy Crawford, Chris Evans, Julia Louis-Dreyfus, Elle Fanning… Todos ellos y muchos otros se dedican a cantar su canción favorita de Prince en este video para W. Una puta maravilla.
Cara Delevigne entrevista a Margot Robbie para la revista LOVE. Y no sabemos qué nos gusta más: ¿Cara? ¿Margot? ¿LOVE? ¿Todo juntito y bien revuelto?
Las gafas de Rihanna para Dior inspiradas en Star Trek nos han alegrada la semana. Para qué vamos a negarlo.
Ahora que ya adoramos a Demna Gvasalia, va siendo hora de abrazar a Lotta Volkova y su importante papel dentro de Vetements.
¿Para qué obsesionarnos con buscar el heredero de “The September Issue” cuando ya se está produciendo un sucesor tan natural como “Absolutely Fashion: Inside British Vogue.
Por ahí dicen que Beyoncé y Jay-Z fueron los reyes de Halloween con sus disfraces de Barbie y Ken.
Pero nosotros casi que nos quedamos con Ariana Grande y Mac Miller disfrazados de Eevee y Pikachu en unas versiones un poquito gore y sangrientas.
En su carrera ascendente hacia el infinito y más allá del frikismo ilustrado, la nueva locura de MAC es una línea de maquillaje en colaboración con “Star Trek”. Venga, todos al Primaverapintorrejeadas como fulanas klingon.
Robert Pattinson fotografiado por Karl Lagerfeld para Dior… Yummy yummy yummy.
Robert Pattinson dice que hace tiempo que diseña ropa… Si esta noticia hubiera llegado hace dos años, probablemente hubiéramos pedido lapidación pública. Ahora, como mínimo, el hombre tiene el beneficio de nuestra curiosidad.
Anna Wintour hace stand-up y Amy Schumer intenta ser editora de Vogue en este video que, básicamente, es lo mejor que nos ha pasado en la PUTA BIDA, tete.
Además de todas sus tareas como Ídola en General, Kate Moss ahora también abre su propia agencia… Pero, ojo, no es una agencia de modelos: es una agencia de estrellas. Y, oye, si hay alguien de cuyo olfato para lo cool nos fiemos, esa es Kate.
Ahora de repente resulta que Destiny’s Child tienen nueva cuenta de Instagram. ¿Qué significa esto? Que se intensifican los rumores del regreso de la banda para el año 2017.
Todo “lo de la carta de Jennifer Aniston“, bien explicadito en GQ.
Desde que Grace Coddington dijo chao-pescao en Vogue, cada vez nos cae mejor. Será por entrevistas tan maravillosas como esta.
¿Por qué Naomi Campbell sigue siendo una TOP? Por cosas como esta maravillosa entrevista.
Bueno. Lo de Saint Laurent y Cara Delevigne. Sin palabras.
Portada que te va a alegrar la semana (o que te va a perseguir en pesadillas para el resto de tu existencia): la Reina Elizabeth II en Vanity Fair. Rodeada de corgis. Joder, tía. Los corgis son bien. Y lo sabes.
El Calendario Pirelli de este año viene fuertecito y cuenta con gente de bien como Charlotte Rampling, Uma Thurman, Nicole Kidman, Lea Seydoux, Alicia Vikander, Kate Winslet, Julianne Moore, Robin Wright, Lupita Nyong’o, Rooney Mara, Jessica Chastain, Penelope Cruz, Helen Mirren… ¿Quién da más?
Jurgen Teller fotografía a futbolistas para adidas… Y, oye, así al final va a acabar interesándonos el fútbol y todo.
Karlie Kloss fotografiada por Jurgen Teller para Barneys… ¿Qué queréis que os digamos? Pues que LA CLASE todavía sigue existiendo. Gracias a Dios. O a lo que sea.
Barbie lanza nuevas “tallas” de sus muñecas: ahora las hay más altas, más bajas, más delgadas, más copia descarada de Meghan Trainor… Y, oye, esto es bien. Lo siguiente es que le pongan un chichi entre las piernas a la pobre.
FKA Twigs ha dirigido un mini-vídeo para Calvin Klein Jeans que mezcla danza contemporánea, moda tejana y un musicón de aquí no te menées. ¿Hay algo que esta tipa haga mal? Pues no. Y lo que es más preocupante: ¿cómo puede ser que ni así nos caiga gorda y que, por el contrario, sigamos adorándola?
La gente se ha puesto un poco del revés con esto de que Diesel vaya a anunciar su ropa interior en sitios como PornHub, YouPorn, Tinder o Grindr… Pero, la verdad, a nosotros no nos sorprende nada. Como consumidores habituales de porno en estas plataformas, estamos hartos de ver anuncios de ropa interior hórrida. Así que, por lo menos, mientras estemos viendo cómo la gente lleva al límite sus perversiones sexuales, lo haremos acompañados de bonitos banners de Diesel.
Dolce & Gabanna lanza una línea de hijabs y abayas. Y, evidentemente, son una puta pasada.
Nunca creímos que diríamos esto, pero el hecho de que el bañador de Pamela Anderson en “Los Vigilantes de la Playa” se vaya a poner de moda nos parece #unamaravilla. Y, ahora, descubre: ¿esto lo escribe la parte masculina de la redacción o la femenina?
Siempre lo hemos dicho: un hombre no debería tocar sus cejas PARA NADA. Nunca. Pero ahora también te lo dicen desde GQ.
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DOWN
Jennifer Saunders parece ser que echa el cierre a “Absolutamente Fabulosas”. Y nosotros acabamos de morir un poquito por dentro.
Madonna tiene los santos cojones de decir que su vestido en la MET Gala era una declaración de principios a favor de la mujer capaz de estar orgullosa de su cuerpo y bla bla bla… Tía, cari, cuqui, de verdad, es que eres viejuna hasta en tus puñeteros discursos de anciana rancia.
El Carpool de Madonna con James Corden nos ha dejado bastante fríos. Lo sentimos. Os juramos que lo hemos intentado. Pero no.
En S Moda te explican cómo fue el carpool karaoke de Lady Gaga… Y, oye, míralo allá, porque es que nosotros ni lo hemos visto ni lo vamos a ver a no ser que le haga un doblaje la Desahogada.
Lady Gaga rinde “tributo” a David Bowie en los Grammys… Y, la verdad, a nosotros nos parece de mal gusto. Hay que venirse muy arriba para hacer algo así, Gaga. Muy arriba. Shame on you.
Britney se ha hecho una puta salvajada en la cara… Y lo peor de todo es que eso no ha impedido que la Spears sea portada de V Magazine.
Ha muerto Sonia Rykiel. Y nos ponemos serios para un minuto de silencio. De verdad.
Mirad, ¡basta ya! Lo del #MannequinChallenge es una absoluta mamarrachez. Y lo sabes.
Karl Lagerfeld siempre es muy UP, pero cuando dice que él no tiene problemas de ego como otros diseñadores… Pues mal, Karl, cari. Fatal.
Lo de la mujer que se ha encontrado un ratón muerto cosido a un vestido de Zara tiene su gracia… Hasta que piensas que te podría haber pasado perfectamente a ti.
Nos parece bien que en HighSnobiety hagan una lista de los diseñadores que están dispuestos a vestir a Melania Trump y los que no. Lo que nos parece jodidamente mal es que haya diseñadores dispuestos a vestirla.
La hija de Donald Trump, Tiffany, debuta en la pasarela… Y sólo podemos decirle una cosa: eres un cuadro, tía. Un cuadro.
Nos parece fetén que Lena Dunham haga campaña a favor de Hilary Clinton… Lo que nos parece fatal es que lo haga vestida como una puta demente.
En el Washington Post intentan convencernos de que Hilary Clinton es un icono de estilo moderno… Pero a nosotros no nos convencerán a no ser que apostillen que es un icono de estilo para señoras nacidas en 1950 que no tienen sexo desde 1968. Entonces sí.
El Príncipe Harry dice que no le gusta cómo estamos tratando en los medios a su nueva novia. Pero, chiqui, ¿qué esperas? Desde que eres un maromo de barba rojiza, vamos a odiar a cualquiera que esté en tu cama (y no seamos nosotros).
A Vivienne Westwood y su hijo Joe Corré (Agent Provocateur) se les ha ido la castaña y han quemado un conjunto de objetos valorados en siete millones de dólares. El motivo podría haber sido interesante: eran objetos relacionados con el punk, y quemarlos era la forma de decir que el punk no admite nostalgia precisamente en ese 40 Aniversario que se está celebrando ahora incluso con acciones comerciales. Pero, a ver, que es mucho dinero, tías.
Indignación es lo que sentimos al leer que han habido ciertas marcas que se han negado a vestir a Ashley Graham para una portada de Vogue porque está demasiado rellenita.
Facebook no permite que se promocione una foto de una modelo plus-size porque muestra “un cuerpo no deseable”… Se lía parda. Facebook se disculpa. Pero, lo sentimos, Zuckerberg, el mal está hecho.
Adoramos las películas de Xavier Dolan, evidentemente. Pero él, como ente humano, no nos podría parecer más mamarracha. Y si, además, le dan alas como cara de Louis Vuitton, el niño seguro que se viene arriba y se pone más gilipollas todavía.
Rihanna llevaba un carrerón de aciertos en esto de la moda… Pero aquí dibujamos una línea de “shall not pass”. Sí. Aquí. Justo aquí. Justo en su colección de botas para Manolo Blahnik que las prostituas de Rusia van a adorar en tres, dos, uno.
Rihanna planea lanzar una línea de maquillaje el año que viene… Lo que viene a significar que, contra lo que muchos creían, para lucir como la RiRi no basta con crujirte a porros, sino que también tienes que maquillarte.
Eres Dolce & Gabbana y has diseñado unos auriculares con forma de corona princesesca que no vas a vender en tu puta vida porque valen 9.000 $. ¿Qué haces? ¿Te matas? No, tranquilo, que un día Rihanna postea una foto en su Instagram con los auriculares de marras y entonces vas y haces sold out del item en cuestión en 24 horas. Y así vamos.
Beyoncé ya tiene lista una nueva colección de Ivy Park. Y, la verdad, se nos ha desinflado la cosa muy pronto… O eso, o es que empezamos a estar un poco empachados de Queen B. Pongamos velitas para que sea lo primero.
Justin O’Shea está muy bueno. Eso no lo duda nadie. Pero sólo ha durado seis meses en Brioni… Y eso no es nada fetén. ¿Ha perdido el rumbo? ¿Empezamos ya con los titulares sensacionalistas?
En S Moda se hacen eco de lo que dice la gente: que la nueva colección de Kanye West parecen condones gigantes. No hace falta que añadamos nada más, señoría.
Lo de Kanye West ya no hay por dónde cogerlo… Pero no nos da pena cuando se pone intenso y dice que necesita (auto)animarse después de semejante batacazo. Es que te lo merecías, nene. Lo estabas pidiendo a gritos.
Si no has visto la entrevista que Ellen le hizo a Kanye West, tranquil@, que te lo resumimos con la mejor bocachanclada del marido de Kim: ahora dice que quiere ser “el Michael Jackson de la moda“. Aha. Sí. Me interelu, Kanye, me interelu.
Más Kanye: ahora resulta que el tipo sabe de moda más que la gente de la moda, así que propone su propio calendario fashionista, en el que va a hacer seis colecciones al año. Pues muy bien, chico. Estás fatal de lo tuyo.
¿Ha sido todo lo del robo de Kim Kardashian en el hotel de París un montaje chapucero? Hay quien piensa que sí. O que, por lo menos, la tipa lo merece por retransmitir su PUTA BIDA por Instagram.
Da igual que Kim Kardashian intente explicarnos los kimojis. No los entendemos. Y creemos a pies juntillas que el mundo sería un lugar mejor sin ellos y sin su dueña.
Las Kardashians a juicio… Y no por mal gusto, que es por lo que nos gustaría que las condenaran a cadena perpetua. Ni mucho menos. Las enjuician por publicidad desleal en redes sociales. Muy fuerte.
¿Te acuerdas de todo el tinglado que se montó cuando a Kim Kardashianle dio por explicarle al mundo qué carajo era el contouring aplicado a la zona T? Pues, ojito, que Kylie Jenner ahora quiere que te hagas el contouring en las orejas… Mira, tía, hazte tú el contouring en el coño.
Cualquiera podría pensar: oye, mira qué guay, un calendario de Kylie Jenner fotografiada por Terry Richardson… Pues no. Una puta horterada, guapa.
Kylie Jenner le pone su primer pintalabios a North West… Y después dirán que las visten como putas.
Ya era hora de que enjuiciaran a alguien por este rollito de plagiar a artistas pequeños pensando que estás impune por ser una marca grande. Y si la enjuiciada es Kylie Jenner, mejor que mejor. ¿Lo próximo no sería procesar al amigo Amancio?
Terry Richardson ha fotografiado a Kris Jenner para la portada de la revista Dujour. Y ni un fotógrafo como este consigue que nos interese un zurullo la tipa esta.
Lo de Caitlyn Jenner para H&M. A ver, que pensábamos que sí. Pero al final no. Hell no.
A Khloe Kardashian no le gusta que se hable de ella como “la Kardashian gorda”… Pues, oye, pava, más deporte y menos ponerte hasta el ojal de Risketos en el sofá mientras miras “Sálvame Limón“.
Kate Middleton sigue siendo la reina del aburrimiento con su vestidito rosa… ¿Por qué no prestamos atención mejor al obrero buenorro?
Pierre Bergé dice que todos los nuevos diseñadores que quieren ser celebrities son idiotas… Claaaaaaaaaaaro. Como ser una celebrity es algo que él nunca ha querido porque es súper humilde y súper buena gente y súper poco de aprovecharse del recuerdo de Yves Saint Laurent.
Pues ahora resulta que, además de tener la vida jodida por eso de tener que cuidar continuamente la línea, resulta que las modelos tampoco ganan tanto dinero… Entonces, chiquis, ¿pa qué? ¿Eh? ¿PA QUÉ?
No nos obliguéis a dar un motivo concreto… Pero la verdad es que Tom Hiddleston está empezando a caernos muy gordo. ¿Será por su exceso de #intensity como este featured en la revista Interview?
Empezó bien, pero Zoe Kravitz cada vez nos parece más regular. Incluso como imagen de Yves Saint Laurent.
¿Creías que lo del fast fashion estaba de capa caída ahora que todos somos más eco-conscientes? Pues una mierda pinchada en un palo. Este estudio demuestra que la cosa va cada vez a más y que en los próximos años se va a salir de madre.
Zara lanza una colección basada en Wonder Woman que está al límite de lo hórrido. En serio, ¿no veremos cómo se hunde este imperio? ¿No tendremos ese placer?
Holi, soy Justin Bieber y encluso mi merxandaisin tiene faltas de hortografía. Hasta nunki. Un vesi.
¿Puede existir algo que te haga sangrar las córneas oculares más que ver a Justin Bieber en pelotas? Sí, señor. Ver a Justin Bieber en pelotas y con un fedora. El mundo se va de baretas, baretas, baretas.
El tiempo nos pasa factura a todos… Incluso a aquellos que fueron sex symbols en los 90. Bueno, a ellos más. Ya sabes lo que dicen: al mal tiempo, mala cara.
¿Sabías que Cheetos tiene una línea de joyería y otra de productos de belleza? Pues ahora ya lo sabes. Y haz con esta información lo que creas conveniente.
Pues resulta que a New Balance le encanta que Donald Trump haya sido elegido presidente de EEUU. Así que ya sabes: hora de quemar tus New Balance y no volver a comprarte otras en tu puta bida, tete.
¿Recordáis que os pedíamos que quemarais vuestras New Balance porque se habían declarado pro-Trump? Pues, oye, ahora resulta que un grupo de neo-nazis han declarado las New Balance “el calzado de la gente blanca”… Y esto ya empieza a salirse de madre, ¿no?
François Hollande se gasta 10.000$ al mes exclusivamente en su pelo. Y, oye, si tuviera el pelo de, qué sé yo, David Beckham, pues vale. Pero es que tiene el pelo de tu abuelo el calvo que se hace la cortinilla. Ya nos dirá dónde se deja la pasta.
¿Te dio rabia cuando Victoria Beckham se metió en el mundo de la moda? Pues, ojo, porque ahora se ha venido arriba y se ha metido en el mundo de la cosmética.
No sabemos qué es más absurdo, que en Vogue declarasen que “el escote está pasado de moda” o que esto haya generado todo un debate.
Y, justo después de “la chaqueta amarilla del ZARA“, llegan “las chanclas del ZARA que te queman -literalmente- los pies“. Por favor, ¿cuándo empezamos a quemar ZARAs?
En S Moda hablan de este ser mutlicapas que tiene fascinado al mundo de la moda… A nosotros nos da yuyu.
Por fin alguien lo dice a las claras: Alex Turner, tú antes molabas.
Ufffff. Qué puta pereza. Forever 21 copiando el merchan de Kanye.
American Apparel se declara en bancarrota. Por segunda vez consecutiva. No caerá esa breva.
¿Lo mejor de todo? Que Dov Charney, fundador de American Apparel, dice que vuelve al mundo de la moda con una nueva marca: The Los Angeles Apparel Co. ¡Cómo de fuerte!
Es oficial: el mundo se está yendo al garete. Resulta que hay instagrammers que cobran 80.000 € por sacar determinados productos en un post de sus cuentas. ¿A que ahora mismo te estás preguntando qué has hecho mal con tu puta bida, tete?
Famosos metiendo la gamba al hacer promoción de marcas que les pagan para ello… Un horror, sí. Pero un horror divertidísimo.
A Barbie le pagan por promocionar cosas en sus redes sociales y, por lo tanto, es una influencer. “Ser influencer”. Qué cosa.
Selena Gómez consigue la foto más likeada de la historia de Instagram… Y no sólo resulta que no es para tanto, sino que es un jodido anuncio de Coca-Cola.
¿Hay algo que te apetezca menos en el puto mundo que Cameron Diaz hablando de la menopausia? Sabemos que no. Pero así son las cosas, y así os las hemos contado.
La buena gente de GQ se pregunta por qué esta temporada todo está escrito en puñetera letra gótica. Nosotros también. Que alguien nos dé una respuesta.
Cristiano Ronaldo sigue intentándolo en el mundo de la moda. Y sigue importándonos un zurullo.
Grindr va a lanzar su propia línea de ropa. Justo después los mares se tiñen de sangre y empieza el Apocalipsis.
¿Es Sam Smith el único hombre (o algo así) sobre la faz de la Tierra al que la barba le queda fatal? Puede ser. No te vamos a decir que no.
En Fantastic decimos NO al maquillaje masculino. Y chao.
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