4. LOS SUJETADORES CON TIRAS TRANSPARENTES. ¿Qué hay más noventero que el «Saturday Night» de Whigfield y las Spice Girls? Respuesta: los sujetadores con tiras transparentes. Ese horreur salido de la mente más perversa que pensó que era una buena idea ponerles tiras «invisibles» a los sujetadores porque la tira, a diferencia de la arruga, es fea. Si no se ven no pasa nada, que en la intimidad todos podemos hacer lo que nos de la gana (hablar catalán o llevar sujetadores absurdos)… Pero es que la idea original era llevarlos con palabras de honor para sujetar tetamen disimulando que se llevaban. Eeer… WTF? Esta idea de «lo llevo pero no se nota» que proviene de esa cosa tan femenina de pensar que el resto del mundo es idiota, que nadie se da cuenta de que tus tetas y tu nariz son operadas y que esa redondez y firmeza en las ubres te viene de la buena genética. No cuela. Y queda feo. Si no quieres que se vea sujetador, no lleves. Si no quieres que te cuelguen las tetas, no lleves palabras de honor por encima de tus posibilidades. Fin.
3. ZAPATOS O SANDALIAS CON CALCETINES. En verano. A 34 grados a la sombra. Las sandalias de imitación Miu Mius y el calcetinito «calaíto» a ser posible blanco porque claro, como lo he visto en una foto de Ramiro E, ya me creo que aquí todo el campo es orégano y todo el mundo puede pasearse por ahí con los pinreles castigados a encierro permanente porque es que queda muy sixties y muy Brigí Bardó. Ni aunque los Miu Mius fueran auténticos existiría excusa posible, pero es que si encima son fake deberías preguntarte al quitártelos a qué huelen las nubes y a qué huele el azufre de la atmósfera de Marte. Lo has adivinado: igual que tus pies.
