¿Sabes cuando alguien te dice que su lugar de trabajo es lo más grande porque el sitio mola y la gente mola? ¿Sabes la rabia que da eso? Pues prepárate, porque ahora tenemos que decirlo nosotros: cuando hablamos de «la redacción de FPM», en verdad solemos referirnos a un estudio tipo loft en el que ciertos colegas nos han hecho un hueco. Así son las cosas. Pero es que esos colegas a veces nos ofrecen unas perlas realmente impagables. Pongamos, por ejemplo, a Marga, Anna y Alba de DVEIN, que son algo así como nuestras almas gemelas: ayer, mientras todos estábamos congregados alrededor de nuestra cafetera, nos preguntaron si habíamos visto ya Sochi Problems. Shame on us! No, no la habíamos visto.
Y, si no llega a ser por ellas, nunca hubiéramos sabido de esta cuenta de Twitter que se dedica a recopilar los mejores tweets de los periodistas y deportistas que ya están en Sochi con motivo de los Juegos Olímpicos de Invierno. A su respecto, sólo podemos decir que llevamos desde ayer riendo a carcajada limpia y que, al fin y al cabo, nos la mama si ya no sabemos si todo esto está pasando de verdad o se han empezado a filtrar imágenes de dudosa procedencia. There will be fake… Y nos la traerá al pairo. Las realidades paralelas siempre han sido más divertidas que las oficiales, ¿verdad? Así que, precisamente por eso, aquí os traemos nuestro top 10 de mejores pilodrazos de la cuenta Sochi Problems. Aun así, almas de cántaro, seguidles. Porque nos da en el morro que esto no ha hecho más que empezar.
10. WC CON VISTAS PANORÁMICAS. Al Papa lo que es del Papa… Y si en Sochi han hecho algo guay, pues habrá que reconocérselo. A nosotros esto de plantar un pino con las paredes decoradas como si estuvieras en plena cordillera andina nos mola, la verdad. Y, además, queríamos empezar con algo positivo. A partir de aquí, no respondemos de nuestros actos.
9. BUS OFICIAL. Aquí empezamos con las medias tintas: no sabemos si este bus oficial a medio camino entre un caza de «Star Wars» y un tanque ruso nos flipa o nos horroriza. Suponemos que alguien tendría que decirnos qué tal por dentro para acabar de decidirnos.
8. ACABADOS DE CALIDAD. Se dice se comenta que el principal problema de la mayor parte de alojamientos de periodistas y deportistas en Sochi son los acabados de (escasa) calidad. ¿Para qué enganchar el pomo a la puerta? ¿Quién quiere privacidad en Rusia?
7. MOBILIARIO ADECUADO PARA CADA HABITACIÓN. Oye, que a lo mejor en Sochi son unos trendsetters y unos avanzados a su tiempo y todos acabamos metiendo las cajoneras de oficina en los lavabos o las mesillas de noche de rústica madera maciza dentro de la ducha para guardar los jabones.
6. AGUA POTABLE. Esto merece una explicación: antes de que esta imagen se hiciera pública, muchos eran los visitantes que habían alertado de los carteles de advertencia en los que explicaban que, en el caso de que saliera agua de los grifos (porque, ojo, se ve que mucha agua corriente tampoco hay y, cuando la hay, es fría como la estepa siberiana), ni la bebieras ni la utilizaras para lavarte con ella. Esta imagen explica más o menos por qué.
5. LOST IN TRANSLATION: TEST. Uno de los grandes problemas en Rusia está siendo el lenguaje y las imposibles traducciones al inglés. Será porque, como dice en este cartel, el lenguaje está en fase de test. Aun así, no sé yo si me comería antes lo que sea que está en test o las pancakes de hígado. Puaj.
4. LOST IN TRANSLATION: ASS(HOLE). Obviemos la repetición de la efe en «Ffresh» y esto de contar las calorías. Lo que nos interesa aquí es saber si los «cakes in ass» son pasteles que te meten por el culo o que te sirven sobre un culo. ¿No va todo esto en contra de las leyes anti-homosexuales rusas?
3. LOST IN TRANSLATION: COK. Siguen las dudas: ¿el «cok juice» es zumo de pollo o de polla? O, si te fijas en el color, ¿no será directamente agua del grifo (ver punto 6 de este mismo top)? Más preguntas todavía: ¿si bebes zumo de polla (o pollo) en Rusia y eres un tío te arrestan inmediatamente? ¿Es una trampa para detectar gays encubiertos?
2. CREATIVIDAD EN EL WC. En Sochi quieren llevar hasta el extremo lo de «mens sana in corpore sano», así que para poder cagar antes tendrás que resolver puzzles tan kafkianos como el de la foto.
1. HIGIENE PRIVADA. Sinceramente, no sé qué esperaba la gente: en Rusia no hay frontera entre la esfera pública y al privada, así que no esperes poder hacer tus cositas a puerta cerrada. Lo más inquietante de todo es que estas tres sillas delante de un wc nos hacen pensar en un jurado puntuando tu hazaña. Y, como regalo final, otros dos tweets que hablan a voz en grito de la política de privacidad en el WC en Sochi.
