VICTOR Y MERCHE. El Imperio del Sol
- Victor no va nada salido. Pero nada. Está en este programa para encontrar novia, claro que sí… pero con las «mamellas» grandes, si puede ser (¿quién dice «mamellas» en el 2013?). Por eso se le pone la cabeza del revés cuando entra «la Piruletas» y le pregunta «¿te gusta chupar piruletas? ¿y chupachús? ¿¿Y PIRULOS??«. O cuando una candidata le dice que ella es «de buen comer» y é le suelta: «¿te gustan los chorizos grandes?«. Sutileza a tope.
- Por cierto, a la Piruletas ya podrían decirle sus amigos que deje de chuparla(s) tanto y le dé un poco a las ensaladas, porque valiente culo de panadera.
- ¿Y los ardores de estómago que tiene que tener? ¿EH? ¿En serio te merece la pena ir de tan guarra, chata?
- Flipamos con Mituski, que es como la Bomba H (por lo del hentai) de los frikis. Gracias a ella muchos padres entenderán, por fin, la tontería de sus hijos con «las cosas japonesas esas». Claro, señores, ¿pensaban que era para aprender otra cultura?
- El momento «mi perro murió hace un año» que se enfrentó al momento «mi gato también ha muerto» y luego lloros por todas partes y la madre partiéndose la caja. Lloros y lloros. Gladys Palmeras (perdonen, pero no nos acordamos de su nombre) arrebató el corazón del friki calentorro. Muy bien jugado (aunque suponemos que lo del «buen comer» también tuvo algo que ver).
- Vale, lo vamos a preguntar así, a bocajarro: ¿de dónde coño sale Andrea? ¿Hay más como ella? ¿Debemos tener miedo? ¿Apuntalar nuestras ventanas? ¿Hacer barricadas en las calles? Todavía no sabemos si nos fascina o nos asusta. Se define como una persona con dos personalidades: una pija y la otra perra. Pero, teniendo en cuenta su afición a los disfraces putorros (de jardinera puta, de carpintera puta, de electricista puta…), intuimos que gana la perra. Dice que una hamburguesería como primera cita está bien, pero que le hubiera gustado más que la llevaran a comer langosta y beber Moéchandon (y yo, si fuera responsable de Möet Chandon, haría como los de Abercrombie & Fitch con «Jersey Shore»)… Acto seguido, aparece una espontánea que la llama choni para su sorpresa (¡¡choni yo, vamoshombrehayquejoderse!!), a lo que Andrea saca su bolso de Claire’s y le espeta que lo esto es estilo y lo de la otra es mugre. MU-GRE.
- «Las orientales se quedan» es el nuevo «¡¡A por las sueeeecas!!«.
- Alguien debería explicarle a Poisin Ivy qué es hacer la cobra, porque un «iba a darme un beso y yo solamente le paré» técnicamente ES hacer la cobra.
VEREDICTO: La espontánea de la hamburguesería fue una perturbación en la Fuerza brutal. Andrea se volvió loca, las orientales se volvieron locas (por dentro) y Víctor no entendía nada. Pero hubo mensajes y whatsappeo. Así que cuando Víctor descubra que Mitsuki está ahí para hacerse famosa y que no quiere tocarlo ni por wifi, Andrea se pire como nuevo fichaje de «Gandía Shore» y a las otras las devuelva inmigración a sus respectivos países, aparecerá de nuevo la del WhatsApp. Y entonces Víctor tendrá que decidir si se queda con la espontánea o con sus peluches. Se quedará con Pikachu… previa ronda de cubanas eliminatorias entre las candidatas. Que esas mamellas hay que aprovecharlas, hombre.
FRAN Y MARI CARMEN. Amanece que no es poco
- Vamos a abrir un Change.org para que subtitulen a Mª Carmen. No entendemos NADA de lo que dice.
- Querido Fran: parafrasear una vez a Pipi Estrada es gracioso, dos es pasarse. Y más si es para recordarnos la famosa frase de «Yo no consigo a las mujeres por guapo o por inteligente: las consigo por acoso y derribo«. No nos das miedo, qué va.
- La recurrente obsesión de Mari Carmen con las musulmanas nos recuerda a los patinazos de Toya de la segunda temporada con las negras. Mari se esfuerza mucho en demostrar que ella no tiene problemas con las «moras» (ni siquiera aunque coman con las manos, telita, porque esa es su cultura)… Incluso puede que se esfuerce demasiado. Por eso no parece que le guste mucho que su hijo se quede con la doble de Rihanna, a la que pregunta tres veces si es musulmana intercalando con otras preguntas random tipo «¿pero comes con las manos?» / «¿pero eres musulmana?» / «¿pero vas a la iglesia?» / «¿pero eso eres musulmana?»… Eso sí, al final la mujer se queda impresionada con que el padre de la Rihanna musulmana trabaje «en el Cónsul«.
- Estamos muy en desacuerdo con que las gemelas se queden fuera. Podrían haber sido una buen modelo para las niñas jóvenes: mientras las otras cantan ópera y dicen que son actrices eróticas (léase aquí «meterse peluches manga por el chirri»), lo único que puede añadir una de ellas tras decir su nombre es que… tiene la ESO. Suponemos que se refería a la Enseñanza Secundaria Obligatoria y no a su hermana, que también es bastante ESO.
- Gracias a la ob(s)esa del orden que se enfrenta a Mari Carmen en cuestiones de limpieza (cosa que a la riojana no le mola rien de rien), sabemos que nosotros también debemos ser obsesos del órden. Porque nuestro armario está ordenado como el de ella: las camisetas con las camisetas, las faldas con las faldas, los pantalones con los pantalones… Las peras con las peras y las manzanas con las manzanas.
- No entendemos por qué no se quedaron con la campeona de España de Fitness… dos veces. Vale: tenía la dentadura en-Nosferaturizada por culpa de los esteroides. Y vale: meterse en la cama con ella tiene que ser como intentar follarse a un gato persa después de afilarle las garras. Pero oye, tanto como para que le digan que no se la llevan a casa porque a Mari Carmen le da miedo… Eso es pasarse.
- Nos gustó que Fran, un garrulo de libro, se llevara a sus pretendientas a una cata de vinos. Nada como tener una copa en las manos para favorecer la imaginación: mientras una esnifaba taninos, otra dijo que el vino le olía a sandía. Y, con la borrachera, a Fran le dieron un masaje en el lavabo con aceite incluido (¿se puso Fran la camisa sobre los litros de aceite comprado en el Todo a 100?) y una de sus candidatas -bastante mona, por cierto- se vino abajo porque no tenía las tetas operadas como el resto y no sobrepasaba los cien kilos… Como el resto. ¡Aaaah! Lo que más nos gusta de este programa es que saca lo mejor del género femenino.
VEREDICTO: ¿Conocéis la peli «Scanners«? Pues así acaban todas las candidatas después de estar una tarde entera escuchando a Mari Carmen:
