«¿Quién Quiere Casarse Con Mi Madre?»… A juicio

CHARO. La motera con un carácter de mierda

Charo es policía y va de motera. Va de liberada. Va de sobrada. Va de que está de vuelta de todo. Va de que qué coño hace Blancanieves limpiándole la mierda a siete enanos (de mierda). Va de guay. Charo, a los dos minutos, cae mal. Y no, no es por ese pelo que parece una permanente hecha en los 80 y nunca más lavada. Charo dice que ella no es complicada, que complicados son los demás (antes que ella eso ya lo dijo Rimbaud, y con más clase, pero bueno). En contrapartida, su hijo dice, simple y llanamente, que su madre tiene «un carácter de mierda«. Añade poco después que su madre «siempre ha tenido un carácter difícil«, y cuando tú esperas que diga que con el tiempo se ha ido suavizando añade una coda muy killer: «Pero con los años se ha ido haciendo peor«. Tiene pintar de ser de las que primero disparan (o sacan la porra) y luego preguntan. Por si acaso. Porque el resto son tontos y lo merecen. Eso sí, Charo está bastante buena. A ver cuántas treintañeras de ahora pueden ponerse ese vestidazo negro dentro de quince años sin parecer un saco de morcillas. Olé por ella. Las «Charoadas» dieron pie a un montón de momentos muy grandes que hicieron que sus pretendientes lucieran mucho más que el polivinilo de su vestido…

• Charo quiere ser un modelo para todas las mujeres y, en los primeros minutos de su aparición, hace una mención muy random a «el libro de Blancanieves«, diciendo que qué es esto de que Blancanieves sea la chacha de los siete enanitos. Nosotros sabemos que a continuación falta un trozo donde ella dice que ha representado la versión porno de Blancanieves y los 7 enanitos con los moteros de su pueblo… Pero, claro, LO HAN CORTADO. que en «CQCCMM» son muy liberales, PERO NO TANTO.
• Charo es motera pero no escucha jard rock ni bebe cerveza. Ella bebe té y va a bailes de salón (de hecho, ojito, porque va a hacer bailes de salón a una sala que se llama Templo y que queremos que alguien nos diga donde está para hacer fiestas de cancaneo con señoras mallores que se llamarán «Mami Toma Mi Salami«). Osea: una ESTA-FA total. Una mierda de motera, vamos.
• Charo es muy dura pero, como toda mami apegada a su zagal, se pierde con su nene. Mientras hacen jogging hay un momento en el que le dice «te has ganado la cena, te la voy a hacer hoy«, y sabemos que dice esto porque decir «te has ganado la comida, te la hago hoy» quedaba muy mal.
• Otro just saying como una casa: el hijo de Charo tiene todo el rato la boca abierta y te dan ganas de hacer como la profe aquella que le decía a los alumnos «cierra la boca, que pareces idiota«. Y que conste que nos duele decir esto, porque el hijo de Charo, aunque sea aficionado a vestir pantalones tres tallas más pequeñas que la suya, nos cae muy bien.
• Somos muy fans del candidato que trabaja en safaris y que dice que ante los gorilas hay que bajar la cabeza, como acto de sumión. Pero, cari, tú te has equivocado de trabajo: no deberías trabajar en safaris, tú deberías trabajar en una reserva de osos (o en un bar de osos gays, claro).
• También nos rendimos ante Alfredo, el motero que se presenta como un vikingo de los Gredos. El mismo que le dice a Charo que «la moto no es glamur, la moto es pasión» y entra y sale a ritmo del main theme de «El Retorno del Rey«. A sus pies.
• Fans de Paulino, que dice que mide entre 1.65 y 1.66, como si la diferencia entre las dos medidas le fueran a salvar de parecer un pigmeo.
• Nada fans de Lorenzo, el taxista que baila a ritmo de «Scatman Joe«… Y que lo hace en serio. Palabrita.
• Estamos indecisos con Prince, que no sabemos cómo se llama pero que dice que es «host». ¿»Host» de qué? ¿»Host» de artistas? ¿O más bien a lo «Los Ladrones de Cuerpos«?
• Paquete Paco nos parece muy inquietante. Ríe demasiado y abre demasiado los ojos, como una persona a la que se le hayan quemado los párpados en un incendio. Mal rollito.

VEREDICTO. Charo es sincera. Ella amenaza con que es insoportable. Y, oye, ahí le damos toda la razón. Como no le gusta nada y todo le parece una mierda (menos su pelo) no se quedará con nadie. Aunque si Alfredo el vikingo de Gredos le aprieta un poco el acelerador, podrá conseguir algún derrape esporádico. Eso sí, jamás conseguirá que se ponga un disco de los Blind Guardian. Pasodobles sí, rock de mierda, no.

TERE. La fan de los frutos secos (y de sus tetas)

¡Ay, Tere!. Qué mona es Tere… Y qué pesaíca, la pobre. Tere es de esas personas que tiene el típico tonito de voz que te induce al sueño o a hacer la lista de la compra mentalmente. Los responsables del programa deberán estar muy al loro de en qué momentos ponen sus cortes porque hay un elevado riesgo de pérdida de audiencia cuando sale ella. Tere es de Getafe aunque no nació en Getafe (y Getafe es espectacular según Tere). Está muy orgullosa de su delantera (y será imagen de La Tienda de Lolín en 3, 2 o 1) y su gran pasión son los frutos secos. Ella misma lo reconoce: «Las almendras, los panchitos… Son mi pasión, los frutos secos. Y la cerveza». Sí, nosotros también nos quedamos con el culo torcío cuando puso la cerveza ahí, como quien no quiere la cosa. Pero es que todos tenemos alguna madre, tía o abuela que es igual: que es requetemona, pero a la que le gusta cocinar con su cervecita y acaba sin probar bocado durante la comida porque «ya no tengo hambre» (leer entre líneas: «porque ya estoy chuza»). No hemos dicho nada del hijo todavía porque, total, cuando éramos jóvenes fuimos un par de veces al Arena y le cogimos un poco de tirria a las maricas que te hablan como si estuvieran presentando un programa de variedades… Sea como sea, dice Charo que ella ficha por una persona así, como Richard Gere (no es tonta Tere, no). Un Richard Gere no sabemos, pero Tere cuenta entre sus candidatos con Libri, un asturiano venido del Más Allá que nos va a dar los mejores momentos de esta edición, lo vemos.

• Tere dice que es una crack de las redes sociales. De hecho, dice que tiene Badú, Darlin, Miti y Chutúb… Queremos que nos agregue como amigos en todas, pero especialmente en Badú, que explica la mujer que es un lugar donde te dicen que no quedes con extraños. Por cierto, nos hubiera encantado ver la risa congelada de su hijo, Grindr en mano, mientras su madre soltaba esa perla.
• Que Tere llegara en el coche saludando a los árboles y a la vida en general nos robó el corazón.
• Vamos a decirlo pronto y mal: la risa del hijo de Tere nos pone un poco oligofrenéticos. Y esto no es un just saying… Esto es un JUST SHUT THE FUCK UP.
• Ya hemos dicho que nuestro verdadero protagonista de esta temporada es Libri, el asturiano que en verdad ese llama Alfonso y al que empezaron a llamar Libri porque siempre tenía libritos de papel de fumar para hacerse porros. Ese es el nivel, Maribel. También es el hombre que iba a «desguaces» a ver «coches viejos» (lo que viene a significar que iba a prostíbulos a follarse a asturianas viejas y pellejas). Y, sobre todo, es el señor que dice cosas como «Ye igual, gústesme» o «¿Échote un culete, ne?«. ¿Cómo no ser ultra fans?
• Dicen que Ángel tiene pinta de cura, pero más bien tiene pinta de ser mago y salir a escena con «The Final Countdown» de Europe sonando a toda pastilla y envuelto en mucho humo blanco de baratillo. También dicen que Ángel tiene un secreto… Pero, oye, que nos importa una mierda. Que lo echen ya.
• Libri es mucho nivel, lo sabemos, pero ojo con Jon, el vasco que tiene un perro que se llama Michael Jackson. Este va a ser un grower.
• Nos parece preocupante ese señor al que repiten todo el rato diciendo «exactamente». El hijo de Tere dice que no se le levanta (y el hombre responde «exactamente») como si eso fuera lo más preocupante… Pero lo más preocupante es que este hombre tiene pinta de levantarse cada mañana, sentarse en la mesa de la cocina y preguntarte «¿y tú quién eres?».

VEREDICTO. Todos tenemos claro que la estrella del tramo Tere no es Tere sino Libri, ¿verdad? El asturiano que nunca había visto churros así, solo churros normalis, es el alma de la fiesta, una mezcla entre El Koala y el Pozí que es la Leti de esta edición. Dentro de dos años a los canutos ya no se les llamará canutos nevermore, se les llamará libris en su honor. ¿Y con quién se quedará Tere? Con un muñeco gigante hecho de almendras y panchitos. Y eso es así.