«Star Wars: The Force Awakens» por fin tiene trailer oficial… Y nosotros seleccionamos nuestros momentos clave (aunque también nos choteamos un poco).
Ya está, ya tenemos entre nosotros el trailer oficial de «Star Wars: The Force Awakens«… Y la verdad es que parece un poco absurdo ponerse a hablar de esto aquí y ahora. Por varios motivos. Para empezar, porque seguro que, aunque escribimos este artículo a tan sólo ocho horas de haberse publicado el trailer en cuestión, seguro que todos vosotros lo habéis visto ya. Si no lo habéis hecho, es que no sois de este planeta, la verdad. Y, por si fuera poco, tampoco es cuestión de ponerse a diseccionar aquí lo que se sabe o no sabe de la película de J.J. Abrams, porque la verdad es que los rumores están siendo tan sonados que, de nuevo, fijo que os los conocéis incluso mejor que nosotros.
Pero, bueno, por si acaso, cubramos unos mínimos… Un poco más abajo tenéis el trailer oficial y, por si andáis perdidos, aquí cuatro datos que necesitáis saber antes de lanzaros a verlo. Para empezar, la peli se sitúa temporalmente 30 años después de los acontecimientos de «El Retorno del Jedi» y, de hecho, ya está confirmada la participación en la nueva trilogía de Luke Skywalker (Mark Hamill), la princesa Leia (Carrie Fisher) y Han Solo (Harrison Ford), por mucho que sólo estos dos últimos salgan en el trailer. Podréis apreciar, sin embargo, que los protas del clip son más bien John Boyega y Daisy Ridley, que interpretan respectivamente a Finn y Rey, dos personajes de los que no se han revelado los apellidos todavía pero que se rumorea que son hijos de Lando Carlissian (él) y de Luke Skywalker (ella), respectivamente.
¿En el lado negativo de la balanza? Que Oscar Isaac sale poquito en su papel de Poe Dameron, y la verdad es que esto hombre está tan bueno que hubiera mejorado varios puntos un trailer que, vale, no es soso, pero que tampoco es que nos deje con el culo abierto. De hecho, tenemos que reconocer que, por mucho que confiamos en Abrams (y que sepamos que va a conseguir un guión inteligente, rebuscado y original), al partir del segundo visionado no hemos podido evitar echarnos unas risas con todo este tinglado de «Star Wars: The Force Awakens«… Así que esperamos que los fans más fatales de la saga nos perdonen, pero aquí van las ocho claves del trailer oficial según Fantastic Plastic Mag.
EL ROBOT BOLA. La saga se demuestra menos visionaria de lo que todos creen: un robot / bicho bola como este ya ha tenido su momento de protagonismo en «Gran Hermano 16«. Aunque ya se sabe: BB-8 (que así se llama el robot, por mucho que suene a bar de chupitos de Poble Nou) será el que pase a la historia.
SLOTH VADER. En una saga como «Star Wars«, tan aficionada a los chochazos paterno-filiales dignos de «El Diario de Patricia«, necesitamos que alguien nos explique qué pinta en el trailer el hijo in vitro surgido de la suma de los espermas de Darth Vader y Sloth de «Los Goonies«.
LA ENTERPRISE. Nos encanta que J.J. Abrams, fan de «el que mucho abarca lo aprieta todo y todo el rato«, pierda los papeles y ya no sepa si está dirigiendo la tercera entrega de «Star Trek» o esta nueva «Star Wars«.
KYLO REN. Sí, vale, lo reconocemos: Kylo Ren mola lo más grande. Pero también tenemos que lanzar una pregunta al aire: ¿somos los únicos que pensamos que su sable de luz, con esos dos apéndices laterales, le va a acabar cortando un pezón sin querer?
CRUISING INTERGALÁCTICO. ¡Paren rotativas! Os lo juramos: nuestro momento preferido del trailer es el amago de cruising entre Oscar Isaac y John Boyega… ¿Quién no ha vivido esto? Os cruzáis, os miráis, os dais la vuelta para ver si el otro también mira, ¡y acabáis en los WCs de El Corte Inglés rematando la faena!
R2-D2. Confirmado: R2-D2 fue construido antes de que Apple impusiera su ley del «este aparatejo que te ha costado una pasta te va a durar dos años hasta que quieras el nuevo modelo«. Porque a R2-D2 lo queremos forever and never. Aunque, oye, ¿dónde carajo se ha metido C-3PO?
DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA QUE TU CUERPO ES PA DARLE ALEGRÍA Y COSA BUENA… Pues eso. Que nos alegra que Harrison Ford se confirme como uno de los grandes protas. Y nos alegra también que salga Chewakka. Pero en serio que nos inquieta que no aparezca por ningún sitio Luke Skywalker.
LA PRINCESA LEIA. Lancemos un ¡hurra! al cielo porque, oye, la alopecia es algo que también afecta a las mujeres… pero no a la Princesa Leia. Ella sigue teniendo pelazo. Y esperamos que siga plantándose las ensaimadas mallorquinas en los laterales de su cabeza. (Eso si deja de ponerse drama queen, que para una vez que sales en el trailer y tienes que hacerlo rollo diva de la tragedia, tía.)
