Fantastic 2015. Chicos

Quince han sido los hombretones que han hecho de este 2015 un año mejor, un tiempo en el que ha merecido la pena vivir… Te los presentamos uno a uno.

Ya lo decíamos al presentar en sociedad nuestra lista de las chicas más relevantes del 2015: no sabemos exactamente qué ha ocurrido, pero este año se han girado las tornas y ha resultado mucho más fácil seleccionar nuestra lista de chicos que la de chicas. «Fácil» porque, básicamente, hemos tenido una buena hornada entre la que seleccionar, y de la abundancia sólo pueden salir cosas buenas. Eso no lo duda nadie.

Así que prepárate, porque estás a puntito de entrar en un terreno realmente sembrado en el que hay un poco de todo: viejos conocidos que han hecho un blooming sorprendente este año, nuevas caras que queremos que se queden entre nosotros durante mucho tiempo, fenómenos sociales, varios políticos, artistas… e incluso «gente que hace cosas», que es como uno de nuestros colaboradores definió al número 4 de nuestra lista. Con mucho acierto, todo sea dicho.

Quince son los hombres que, según Fantastic Plastic Mag, han marcado a fuego el año 2015. Y tendréis que reconocer una cosa: todos son pura cremita. No sobra ni uno. ¿Que falta alguien? Puede ser. Pero, joder, teníamos que seleccionar. Y entre tú y Donald Trump, pues nos quedamos con Donald Trump.

15. LEÓN COME GAMBA. Como el gol de Señor en el 12-1 de España a Malta. Como los dos aviones que impactaron con las Torres Gemelas el 11-S haciéndolas caer. No hay otra forma de definir lo que significa “León Come Gamba” en la memoria colectiva. Al igual que ese milagroso resultado de la selección española de fútbol o los atentados terroristas del 11-S retransmitidos en tiempo real, el plato concebido por Alberto Sempere para evitar su expulsión de «MasterChef» era, sencillamente, algo conceptualmente irreal, una imagen totalmente inédita, ridículamente nueva; simplemente, no podía estar ocurriendo. Y, sin embargo, ahí estaba, frente a nosotros, en la pantalla de nuestro televisor. Cuando el joven aspirante a chef presentaba al jurado aquella creación, nos estaba regalando generosamente, y quizás sin saberlo, el acto de humor más puro jamás concebido en este siglo. Algo se removió entonces en nuestras consciencias: Alberto Sempere trascendía la telerrealidad por la vía del humor más salvaje y primitivo, en una puesta a punto del dadaísmo en el siglo XXI. De forma más precisa: un héroe fauvista del lol. Aquel plato, una construcción grotesca de patata, pimiento rojo, tomate y gambas, se convirtió de inmediato en el equivalente culinario del Ecce Homo de Borja customizado por Cecilia Giménez, y sirvió para dar rienda suelta a la mayor cantidad de memes instantáneos en Twitter que servidor recuerda, además de ser fuente de inspiración para una canción preciosa (“León Come Gamba” de Macarena FVO). Efectivamente, el ser humano es extraordinario. Y Alberto Sempere fue el mejor ejemplo de esta máxima en 2015. [David Martínez de la Haza]

14. PENNY KRAVITZ. El otro día, cuando nos repartíamos los maromos a los que honrar en esta lista, hice un estúpido y realmente nada gracioso (para alguien con un CI superior al de un tubérculo podrido o al mío) juego de palabras sobre Lenny Kravitz y su deseoso de ver mundo miembro viril, rebautizando al cantante como Penny Kravitz. Jaja. Os avisé de que era malo. El caso es que, hace un momento, me disponía a teclear el nombre del cantante cuando juro que he descubierto a mis dedos escribiendo en la barra del buscador “Penny K”; así de mucho me impresionaron las imágenes del pene de Kravitz asomando (bueno, asomando, irrumpiendo vehemente mejor dicho) sobre el escenario para decir holi a los fans. No, no me había enterado del asunto hasta hace un par de días; sí, a veces vivo un poco en una cueva. La imagen es a decir poco maravillosa: ahí está Lenny, metidísimo en un solo de guitarra, vestido con su habitual rollo rockero de pantalones ultrapitillo de cuero y gafas de aviador, con cara de conejo enfadado y…¡plurp!, los pantalones se rompen y el pene asoma. Como un esplendoroso reloj de cuco. [Patri di Filippo]

13. RAÚL PELIGRO. Poseedor de una de las mentes más preclaras con quien servidor ha podido interactuar, Raúl Peligro es aún hoy –y mal me parece- una exquisitez para minorías, cuando su vocación por naturaleza es la de superestrella para mayorías. Raúl no compone canciones, más bien genera toda una tesis doctoral en sociología cada vez que entrega uno de sus temas. Lo suyo es la canción protesta contra la mediocridad por la vía del electroclash rimado o el bakalao con bilis, siendo uno de los más lúcidos compositores a la hora de definir de forma absolutamente milimétrica las glorias y miserias del presente, desde el control de la natalidad (su hit inmaculado “Yo No Quiero Hijos”) al hedonismo consumista imperante en nuestra sociedad del espectáculo (“YOLO”). Sus dos últimos actos heroicos le encumbran como, evidentemente, auténtico hombre del año: primero fue el EP “Poetweet”, con cinco canciones con idéntica melodía y base y diferentes letras creadas al azar por una aplicación generadora de poemas a partir de tuits de usuarios como Esperanza Aguirre o José Sanz (@acuareladeudas); y después vino “Bataclan”, muestra de hip hop con influencias witch y opus magnum lírico en su discografía, en el que desenmascara a los falsos feministas, encumbra a Alma X y se caga en La Sexta y Mongolia. Así, si el año pasado, Sagrado Corazón de Jesús aparecía en nuestra lista de chicos de 2014 y coronaba este año editando disco con Elefant Records, nuestra intención con Raúl va más allá y como tal lo dejamos por escrito: el Sónar 2016 no será el best festival ever que esperamos que sea si no cuenta en su line up con Raúl Peligro. [David Martínez de la Haza]

12. OLIVIER ROUSTEING. En los últimos años, la figura de Alexander Wang ha pasado de ser un diseñador de culto a celebrity comúnmente confundida con Steve Aoki, comparsita de las Kardashian y muchas otras cosas que poco tienen que ver con su trabajo. Una pena. Pero ya se sabe cómo funciona esta industria: cuando se quema una figura, siempre hay que coger a otra desde el principio y darle empujoncitos hasta que salga a la luz… O hasta que se queme. Este 2015, sin lugar a dudas, ha sido el año en el que Olivier Rousteing ha salido a la luz gracias, básicamente, a dos hechos muy concretos: su labor al frente de la casa Balmain y la sonadísima colaboración de esta última con H&M en una colección que, al ponerse a la venta, se convirtió en el equivalente a las rebajas de El Corte Inglés para menores de 30 años. Sus fotos al lado de Kendall Jenner y las hermanas Hadid para esa misma campaña ya han dejado bien clarito que el chaval tiene porte de estrella: sus rasgos exóticos y su estilazo sin igual pueden llevarle a codearse con quien le dé la gana. Pero es inevitable tener un mínimo de esperanza y pensar que con quien le dará la gana de codearse va a ser con gente de bien: nada de salir en videos de Madonna, nada de convertirse en una mamarracha mediática. A ver cuánto nos dura la esperanza. [Raül De Tena] 

11. KEVIN ROLDÁN / GERARD PIQUÉ. ¿A quién se le ocurre montar una fiesta de cumpleaños después de sufrir una de las peores tardes de su carrera profesional? Sólo a Cristiano Ronaldo, tras perder 4-0 contra el Atlético de Madrid en la Liga pasada. Valga como descargo del portugués que la celebración estaba planeada con antelación, con lo que habría sido un auténtico coñazo avisar de la cancelación a los cientos de invitados. Pero mejor que, finalmente, el convite hubiese salido adelante. Sobre todo para conocer a un personajillo que, casi finalizado 2015, ya casi nadie recuerda: Kevin Roldán, cantante colombiano de reggaetón y electrolatino que, muy listo él, aprovechó la ocasión para vivir sus cinco minutos de gloria y romper tarima con un Cristiano Ronaldo más perjudicado de lo normal cantando su tema “Si no te Enamoras”, en aquel momento hit dentro del vestuario madridista. El vídeo de la hazaña sigue siendo tan legendario como el posterior bajón de forma del Real Madrid, que desembocó en una temporada desastrosa. Todo lo contrario que su eterno rival, el Barcelona, que lo ganó todo. ¿Coincidencia? Gerard Piqué tenía clara la respuesta. De ahí que, en plenos festejos en el Camp Nou, gritara un explosivo “¡gracias, Kevin Roldán, contigo empezó todo!” que sacudió los cimientos del Santiago Bernabéu, inyectó de sangre los ojos de forofos radicales merengues como Tomás Roncero y provocó que media España lo odiase con toda su alma. Desde entonces, y también debido a sus cono…cidas bromas tuiteras anti-madridistas, la vida deportiva de Piqué transcurre con un constante silbido de fondo dentro y fuera del campo. Pero parece que a él, francamente, se la sopla… [Jose A. Martínez]

10. YANIS VAROUFAKIS. Tal y como pinta el panorama, resulta complicado pensar en otra persona que no sea Yanis Varoufakis capaz de apretarle los huevos a la Troika y, si fuese necesario, escupirle a la cara. Montado en su Yamaha y vestido con su chupa de cuero, el ex-Ministro de Finanzas griego del primer gobierno de Alexis Tsipras acojonó a Merkel y sus secuaces durante unos meses a base de tenacidad y sapiencia, porque el tío es un lince en la materia económica. Y eso es así. Pero su cara de malote y apolínea figura también levantaron pasiones, hasta el punto de que muchas maduritas leyeron la edición griega de “50 Sombras de Grey” para poder gritar en sus sueños húmedos “¡jroña ke jroña!” con Varoufakis cabalgando al galope. Antes de que Yanis abandonase su cargo ministerial, ya había despertado tanta envidia que la derecha mediática europea le atacaba destapando los ceros de su cuenta bancaria y criticando la vida de lujo junto a su esposa en su chalet frente a la Acrópolis ateniense. Ya se sabe: la izquierda tiene prohibido disfrutar de ricos placeres, aunque los gane con el sudor de su frente, y sólo se le permite ser pobre y vivir en la cochambre. Crucemos los dedos para que en el futuro aparezca un tío tan duro como Varoufakis y ponga a los austericidas en su sitio. [Jose A. Martínez]

9. DARÍO GAEL GÓMEZ DE BARREDA (@SENORCITO). Si en el Top Chicas poníamos este año a Caitlyn Jenner, en el de chicos resulta que hemos hecho lo suyo con un caso patrio y “contrario”: el de Darío Gómez de Barreda (@senorcito en Twitter), un joven hombre trans que, mediante su activismo en las redes sociales y fuera de ellas, visibiliza la realidad directa y tangible de todo lo que significa ser trans en 2015. Y creedme que ser trans en 2015 es mucho más complicado ya no de lo que debería, sino de lo que puede parecer. Precisar, sin embargo, que acabo de caer en este preciso instante en el paralelismo entre las dos figuras a las que hemos decidido dar relevancia en nuestras listas este año, y creo que el hecho de que esta elección por parte de la redacción no haya sido deliberada puede que signifique que al fin los problemas a los que tiene que enfrentarse la comunidad trans estén empezando a cobrar de forma natural la atención que merecen. Sin embargo, estamos aún a millas de distancia de que la comunidad trans deje de ser un colectivo oprimido, y por eso personas como Darío -con el que yo misma he aprendido y aprendo cada día muchísimo- son tan importantes. Recomiendo fervientemente que no dejéis de leer su blog. [Patri Di Filippo]

8. EL CAMELLO DE ALBERT RIBERA. Curioso caso el de Albert Rivera: primero acabó en pelotas y después se metió en la fiesta a lo bestia. Lo lógico hubiera sido hacer el camino inverso, pero así fue el salto de Albert de la política catalana a la nacional, cuya fase culminante se produjo durante la campaña de las recientes elecciones generales. ¡Qué pedazo de juerga! Mañana, tarde y noche en las teles, mítines en todos los rincones de España a ritmo de la canción de “El Equipo A”, desayunos informativos recién salido del after… Sólo si tienes un dealer que te pase buena mierda podrás aguantar todo ese ajetreo. Y la de Rivera debía ser la mejor, a juzgar por las secuelas en su carusa de puestazo infinito y por los subidones que le hacían parecer una maraca humana: Ana Pastor en “El Objetivo” y los espectadores del debate a cuatro de Atresmedia dieron fe de ello. Pero pongámonos un poco condescendientes: tiene que ser muy jodido que te coloquen (no va con segundas…) como el niño bonito del IBEX 35 y como el caballo de Troya del PP contra la nueva izquierda y no sucumbir a la presión. Albert, sin embargo, transmitía la sensación de llevarlo de maravilla y se pasaba por el forro las insinuaciones en forma de aspiración nasal de Juan Carlos Monedero. Hasta que llegaron los resultados de Ciudadanos el 20-D y ahí no hubo polvo mágico que evitara la bajona: se pinchó el globo naranjito y el camello se dio el piro. Aunque Albert siempre podrá recurrir al de la PePera Andrea Levy para ponerse en órbita otra vez. [Jose A. Martínez]

7. BERTÍN OSBORNE. El Hombre. O, por lo menos, la encarnación pura y descarnada de El Hombre según los cánones de la vieja España que se niega a morir por mucho que sigamos intentando echarle las manos al cuello y apretar y apretar y apretar. Bertín no es el hombre que tus padres querrían como yerno. De hecho, no es ni el hombre que tu abuela desearía para ti: es más bien el tipo que tu bisabuela la falangista querría que fuera tu novio. Es facha, machista y está encantado de conocerse. Seguro que sigue haciendo chistes de maricas en la mesa durante la cena de Noche Buena. Tiene menos gracia que tu tío abuelo después de dos copas de más. Y, aun así, pese a todo, es extrañamente magnético… Será que mide más que tu armario empotrado o que tiene ese vozarrón de macho que nunca ha visto otro pene que no sea el suyo propio. La duda ofende. Será por lo que sea, pero este año hemos vivido el resurgir definitivo de Bertín Osborne como figura mediática gracias a un programa de entrevistas realmente surrealista que llegó a su clímax absoluto cuando entrevistó al presidente Mariano Rajoy y le preguntó si había sido de tener muchas chicas en su juventud. Hay que tener unos huevacos bien puestos para hacerle una pregunta de este calibre a La Trotona de Pontevedra. Pero, espera, ¿todavía no había comentado que los huevos de Bertín son de puro toro español? [Raül De Tena]

6. DRAKE. ¿En serio necesitas más razones que “Hotline Bling” para dar por justificado que hayamos metido a Drake en la lista de chulazos del año? A parte de que la canción es un temón -tengo que admitir, sin embargo, que por mi parte prefiero la versión sudamericana “Cuando Suena El Bling” de Fuego– creo que nadie con capacidad visiva (lo siento, Boyero) será ya jamás capaz de desprender de su retina las imágenes de los bailecitos que Drake se marca en dicho videoclip. Y ya no sólo por los contoneos latin-bachata-principiodeunaenfermedaddegenerativadelamotoneurona en sí, sino incluso por la oleada de memes y reacciones sublimes y que nos hacen decir por enésima vez muy alto “era de Internet, oh, what a time to be alive” que desencadenó y que ya recopilamos en parte aquí. Por no hablar del deslumbrante discazo “If You’Re Reading This Is Too Late” y de la colaboración que editó junto a Future, que le valieron la chapita de haber sido el primer rapero en once años en conseguir dos números 1 seguidos. Por último, cabe nombrar a Drake en función de otro de nuestros (o al menos de mis) grandes amores de este año, que sin embargo diría se nos ha olvidado meter aquí: C. Tangana, autor del que ha sido el mejor EP nacional de este año, ese “10/15” cuyas bases e imagen están ambas basadas en Drake. Recojo la ocasión para hacer un pequeño llamamiento: C. Tangana, una cosi, cari, que si la subnormal de Carlotta Cosials no quiere casarse contigo yo estoy aquí, eh, un besito. [Patri Di Filippo]

5. PRÍNCIPE HARRY. ¿Recuerdas todas esas historias de ciencia ficción en las que un personaje construye una máquina que le permite chupar la energía de otra persona para estar cada vez más fabuloso mientras la víctima va desapareciendo poco a poco? Pues eso está pasando entre el Príncipe Harry y su hermano el Príncipe William. Este último se casó con una papanatas venida a más, empezó a tener hijos, empezó a perder el pelo, empezó a perder el Norte… Mientras su hermano va ganando a cada año que pasa. Los biógrafos del Príncipe Harry recordarán el 2015 como el año en el que el chaval descubrió la barba y, de la noche a la mañana, pasó de ser un crío a ser la foto que debería aparecer en el diccionario al lado de la palabra «empotrador». Será porque los pelirrojos son jodidamente sexis, mucho más cuando tienen barba y se convierten en una especie de bola peluda rojita. Será porque su piel británica (de mierda) le ha condenado a una perpetua palidez coronada por unas mejillas rojizas que hacen pensar en alguien que acaba de entrar en tu casa mientras más allá de la puerta hay una tormenta de nieve para acurrucarse a tu lado debajo de una mantita (sí, este es el nivel de baratunidad de nuestras fantasías sexuales con este hombre). Será por lo que sea, pero el Príncipe Harry ha entrado con mucho poderío en nuestros rankings de «me lo chuscaba». [Raül De Tena]

4. TOÑO SANCHÍS. En Fantastic Plastic Mag solemos decir aquella frase mítica del anuncio: “Yo no sé a los demás, pero a mí me gustan grandes”. No, no nos referimos a pollos o a pollas (eso se queda en el ámbito de lo privado, que aquí somos gente de muy respetar y de mucho respetar). Nos referimos a los dramas cotidianos de la gente de la farándula. The bigger, the better. Y donde se ponga un buen drama, que se quite todo lo demás. El enfrentamiento entre Belén Esteban y su representante Toño Sanchís ha reunido estos días todos los ingredientes para convertirse en uno de los culebrones más maravillosos de la historia de la televisión en la era del TDT: rupturas profesionales, dramas personales, supuestos intentos de suicidio, cruces de declaraciones de implicados directos y allegados… Todo eso y mucho más son los elementos clave de este Caso Toño que no hubiera tenido la magnitud que tiene si la persona en este caso presuntamente damnificada no hubiese sido ni más ni menos que la princesa del pueblo herself. A mí Toño Sanchís me perturba mucho, qué quieren que les diga. De entrada, alguien que podría pasar perfectamente por Alexis Martínez (aquel niño de papá, el “cucu”, de “Quien Quiere Casarse Con Mi Hija”) disfrazado de José Mercé en carnavales me causa bastante estupefacción. Pero no hablo estrictamente del fenotipo del socio Sanchís… Hablo más bien de CÓMO TIENES QUE TENER LA CABECITA DE REGULAR PARA -presuntamente- QUEDARTE CON LOS CUARTOS DE BELÉN ESTEBAN. Ay, Toño, increíble Toño, ¡nadie como tú! En fin, sea como fuere, desde estas humildes páginas les deseamos tanto a Toño como a Belén unas felices fiestas, que logren aclarar lo suyo y una próxima reconciliación. Pero que llegue tarde, que nos den al menos un par de meses para que sigamos disfrutando con este apasionante caso y lo culminen como Dios manda: con un #PoliToño que rompa todas las audiencias. [David Martínez de la Haza]

3. ALBERTO GARZÓN. Qué jodido es ser de izquierdas: nunca nada te parece lo suficientemente izquierdoso. Estaba claro que el PSOE había dejado de ser izquierda hace mucho tiempo, eso no se le puede negar a nadie. Pero, claro, de repente sale Podemos y empiezas a soltar chascarrillos diciéndole a todo el mundo que el rojo ya no es el color de la izquierda y que el morado es lo que mola, que no te enteras. Unos meses después, ni Pablemos y su coleta y su pinta de comprar la ropa en Humana te parecen suficiente, el morado ya no te parece el color de la esperanza, quieres más izquierda y la quieres ahora. Y entonces sale Alberto Garzón y, tío, no me jodas, no se puede ser más de izquierdas que Alberto Garzón. El único hombre de nuestro país capaz de dejar en evidencia a Pablo Iglesias a la hora de hablar de política social y de cambio ha protagonizado una de las campañas electorales más limpias, elocuentes e inteligentes de la historia de nuestro país. «Efectiva» no podemos añadirlo a la lista de adjetivos porque los resultados claman al cielo y demuestran que en nuestro país somos imbéciles… O seguimos sin ser lo suficientemente izquierdosos. Sea como sea, la figura de Garzón ha llegado para asaltar la nueva política y una cosa está clara: esto es sólo el principio. El hombretón picado de viruelas pero con una de las barbas más sexis de la temporada ha sido candidato al gobierno por Unidad Popular, sigue siendo diputado en el Congreso representando a Izquierda Unida y nadie lo duda: el futuro es suyo. Alberto, no desfallezcas: los resultados de estas elecciones han sido una mierda pinchada en un palo. Pero tu espera cuatro años. Vas a ver. [Raül De Tena]

2. DONALD TRUMP. Todo reino debe tener su bufón. Sin ir más lejos, en España hay varios ejemplos… Pero las repúblicas federales también cuentan con los suyos. Si no que se lo pregunten a los estadounidenses, que han encontrado a su payaso particular en Donald Trump. En realidad, hace años que este hombre capaz de llevar un gato tumbado sobre su cabeza para que actúe como pelo ha superado su condición de multimillonario excéntrico para convertirse en una diana andante. Un disfraz en el que Trump se siente muy cómodo. De hecho, no ha tenido ningún problema en ponérselo para presentarse como posible candidato republicano de cara a los próximos comicios presidenciales yanquis. Sólo así se entiende que uno de los tipos más repudiados de los Estados Unidos (incluso por muchos votantes del partido que pretende liderar) se auto-parodie en shows televisivos, intente lidiar con un águila calva que le picotea en plena sesión de fotos o no se le caiga la cara de vergüenza al soltar lindezas contra los musulmanes, Obama, Hillary Clinton, los inmigrantes mexicanos o Robert Pattinson (para hallar más citas polémicas, sigan este enlace). Vamos, que Trump está pidiendo a gritos que Joaquín Reyes le dedique uno de sus «Celebrities«. Si se pasara por España, también podríamos ponerlo como pareja humorística de Rajoy–Martínez Soria. Vaya cromo… [Jose A. Martínez]

1. HARITZ. Al final, no pudo ser. Han fue el cuarto finalista de «Gran Hermano 16» y Aritz el segundo. ¿Qué le vamos a hacer si vivimos en un país de profundos retardeds que prefieren seguir encumbrando figuras de niñatas lobotomizadas y obsesionadas con los rabos como Sofía? Fue triste. Pero lo superaremos. Y lo superaremos porque, al fin y al cabo, Aritz y Han han sintetizado a la perfección el zeitgeist de este año 2015 en el que ¡por fin! se pusieron sobre la mesa las orientaciones sexuales y la identidad de género. «Gran Hermano» es probablemente la encarnación última de la telerealidad como acoso y derribo de la cuarta pared: tras su entrevista final, Marta le achacaba a Aritz que estaba jugando a hacerse el misterioso en un concurso en el que la principal regla es que tienes que dar explicaciones de todo lo que haces, en el que tienes que decir todo lo que se te pasa por la cabeza. Aritz, simple y llanamente, respondió con un magnánimo «¿por qué?». Y así es: ¿por qué vamos a necesitar explicación alguna de lo que ha pasado entre Han y él? Hemos visto lo que hemos visto, pero eso no significa que tengamos derecho alguno a allanar el cerebro de nadie, así que si ellos quieren dejar lo suyo para su intimidad, sin necesidad alguna de ponerle etiqueta alguna, ¿quiénes somos nosotros para pedirles explicaciones? Yo me conformo. Ha sido un viaje alucinante que se vio coronado con la que probablemente haya sido la mejor entrevista en la historia de «Gran Hermano«, con un Aritz que volvió a demostrar ser un señor supurantemente elocuente a la hora de marcar sus límites. Unos límites que nos deja a nosotros fuera… Pero que, al parecer, sigue manteniendo a Han dentro. Si la relación entre estos dos no te ha obligado a reflexionar sobro muchas cuestiones personales y sociales, es que no perteneces a este mundo. Mejor pregúntale a Siri dónde está el geriátrico más cercano. [Raül De Tena] [/nextpage]