[dropcap]P[/dropcap]ANTALONES CORTADOS. En este punto es donde tú puedes enseñarle una leccion bien enseñada a tu novia: esa serpiente con tetas intentará arrastrarte de compras para que que consigas unos jeans cortados que parezcan viejos, pero tú eres plenamente consciente de que no necesitas algo que parezca viejo porque eso te sobra en el armario. Así que ponte cabezón: en vez de salir de compras, vas a pillar tus pantalones tejanos más viejos (si pueden ser de aquella época de los jeans cagados, mejor que mejor), les vas a meter un tijeretazo y te vas a quedar tan pancho. Coste final: cero euros (y un berrinche de tu churri).
MI OPCIÓN: Cualquier mierda que no me ponga desde hace más de tres temporadas.
[dropcap]B[/dropcap]AÑADOR. A no ser que te vayas a una gran ciudad (craso error) o a recorrer las capitales bálticas a bordo de un barco de vela (todo un acierto), lo más normal será que tu destino vacacional incluya grandes superficies acuáticas en las que hacer el Pokémon y evolucionar desde «animal de ciudad» a «estoy a punto de que me salgan branquias». Entonces, ¿qué bañador elegir? Te voy a decir un secreto: los Speedos marcan pichote to the max, y eso es bien, pero si no tienes un buen cuerpo parecerás la versión metrosexual de Paco Martínez Soria y, si lo tienes, acabarás atrayendo a los únicos gays del lugar (algo que a tu novia le re-encantará pero que a tí te tocará las pelotas -espero que no literalmente-). La solución es un bañador de los de toda la vida, anchote y cómodo. A poder ser, con un estampado que le dé un toque de personalidad.
MI OPCIÓN: Reef.
[dropcap]T[/dropcap]EJANOS (SIN CORTAR). Esto es ineludible: puede que, en algún momento de tu viaje, necesites unos pantalones largos. Sí, soy consciente de que esta es una certeza devastadora, pero la vida es una puta mierda y hay que aceptarlo, tronco. Así que el único remedio es que eches unos tejanos a tu maleta macha, por si las moscas. Mi consejo es que no optes por unos pitillos que te corten la respiración: siempre que veo a alguien vistiendo unos pitillos ultra-skinny a 30ºC lo primero que pienso es «cultivo de hongos». Pero, oye, cada uno es libre de hacer lo que le dé la gana. Aun así, unos tejanos «no tan estrechos pero no tan anchos» te solucionarán la papeleta en cualquier situación: cenas formales, eras glaciales… Qué sé yo.
MI OPCIÓN: Levi’s Red Tab.
[dropcap]R[/dropcap]OPA INTERIOR. El mundo iría mejor si todos fuéramos nudistas. Y eso es así. Seríamos más felices, tendríamos menos complejos, tu picha sería más grande (o eso dicen, ¿no?, que los de las tribus salvajes tienen esos rabacos porque los llevan todo el día colgando) y tú podrías mirar a otras chicas desnudas que no fueran tu novia sin necesidad de tener que recurrir a XHamster. Pero no vivimos en un mundo ideal, y tú necesitas llevar ropa interior en tu maleta macha. Asúmelo. Aquí vale lo mismo que con las camisetas: siempre puedes tirar de básicos, pero ¿por qué no darle un toque sofisticado a la cosa buscando opciones más interesantes?
MI OPCIÓN: Jockey.
