Fantastic 2015. Chicas

¿Quiénes son las chicas por las que ha merecido la pena vivir en este año 2015? Nosotros tenemos 15 nombres a los que no podrás decir que NO.

Vamos a explicaros una cosa que muy probablemente os sorprenda: este año hemos tenido dificultades para seleccionar nuestra lista de las mujeres más relevantes del 2015. Y no ha sido porque estuviéramos sobrepasados por la cantidad de chicas que queríamos incluir… Sino por todo lo contrario. Si lo comparamos con nuestra lista de chicos, resulta que allá nos sobraban los nombres y que aquí, por lo contrario, casi que nos faltaban.

Que nadie nos malinterprete: nuestra lista sigue siendo cremita y aquí ni sobra ni falta nadie. Todas las chicas que salen parten la pana. Y lo sabes. Pero también es cierto que, año tras año, la lista de chicas era mucho más fácil de construir que la de chicos, y en esta ocasión ha sido completamente al revés. ¿Un mal año para lo femenino? ¿O es que hemos estado despistados al respecto?

Venga, basta ya de disertaciones que no llevan a ninguna parte: sin entretenernos más, aquí os dejamos con nuestra lista de las chicas que, a entender de Fantastic Plastic Mag, han convertido el año 2015 en algo mejor, en algo por lo que merece la pena vivir. Un apunte: ¡cómo nos alegra la fuerza con la que entra la política en esta lista!

15. ANDREA MARAMARA. Cantante y jamadora suprema de pollo frito durante el día, estudiante de Lenguas Modernas pues también durante el día me figuro pero ya sabéis como es esto de las frases hechas, la venezolana Andrea Maramara es nuestra nueva heroína. Es posible que el nombre os suene poco o nada, pero la cosa fijo cambia si os decimos que se trata de la intérprete -junto al youtuber Ramses- del maravilloso y viral hit “Las Chicas De Verdad Nos Gusta El Pollo Frito”, título que se hace imposible de pronunciar sin su consecuente y susurrado sugerentemente “pollo, pollo, polla” y que, si no conocéis, ya estáis tardando en remediar tal falta de lol en vuestra vida. No podemos más que aplaudir ante la genialidad de tal canción y su videoclip (el momento parodia de las típicas canciones reggeatoneras “uno, dos, tres, п/4, euler, coseno, la arcotangente, trescomacatorce, 16, quince cuartos, treinta y seis… ¡bingo!” es sencillamente sublime), sin duda debida en gran parte a la enormidad de Maramara, sus caras y su habilidad para comerse una alita de pollo frita pasando el brazo por detrás de la rodilla. Y ojo que, por muy jijjaja y en coña que pueda ser la canción, frases como “si quieres seducirme no me compres flores, mejor dame pollo” encierran al menos tanto apoyo al empoderamiento femenino como muchas canciones protesta de grupos riot grrrls que no creen sin embargo en el humor como instrumento político. [Patri di Filippo]

14. MISS ASIA KINNEY. Está clarísimo que, a día de hoy, Lady Gaga sólo debería interesarte en el caso de que La Desahogada nos honre con otro de sus despatarrantes doblajes. Porque admitamos que la cosa no ha variado demasiado desde 2014: su carrera discográfica sigue siendo una mierda y ella sigue siendo un cuadro. Lo único bueno que tiene su complejo de attention whore es que, en este 2015, hemos descubierto que su perra Miss Asia Kinney le da mil vueltas a su dueña en estilo y porte. Todo empezó cuando la firma Coach (es decir: pura canelita en rama) seleccionó a Asia como la protagonista absoluta de su campaña de bolsos… A partir de ahí, el Instagram de la perra despegó de una forma totalmente estelar y empezamos a disfrutar de esta Miss Asia que no sólo tiene una pose imperturbable y una paz interior realmente impresionante, sino que también sabe posar con una serie de ropitas y complementos propios de, como diría Neil Hannon, a lady of a certain age. ¿Qué será lo próximo? No lo sé. Pero teniendo en cuenta que a Sigur Rós les ha dado por producir películas de perretes que hablan, bien podrían marcarse una adaptación de Jane Austen con Miss Asia Kinney como prota. [Raül De Tena]

13. CHANEL #3. Para aquellos que desconozcan la existencia de “Scream Queens” -una nueva serie de Fox que vendría a ser algo así como coger las chicas de “Gossip Girl”, un puñado de películas slasher, el humor de “Scary Movie” y una estética noventera, ponerlos en una trituradora y esparcir la sangre resultante por toda la pantalla-, la almohadilla les habrá hecho preguntarse quizá si no significa eso que también hay otras dos Chanel: no se equivocarían en efecto ustedes, señores y señoras, y, aunque Chanel sea otro personaje soberbio de esta serie (Chanel #2 no, no os engañéis), en FPM nos hemos total y completamente rendido a la tercera de las reinas de la hermandad KKT (interpetada por Billie Lourd, cuya cara quizás os sonará de haberla visto en la última de «Star Wars«). ¿Cómo no enamorarse de un personaje de voz terriblemente grave y sexy, de mirada fría, carácter cáustico como pocos y que además es hija de Charles Manson? Por no hablar de sus inseparables orejeras, el complemento invernal favorito de todas las chicas desde que son pequeñas y que Chanel #3 consigue insertar a la perfección en su estilo preppy-pop noventero. Como anécdota, las orejeras son un homenaje de la actriz al personaje más famoso que haya interpretado su madre, Carrie Fisher aka la princesa Leia. Dicen que “Scream Queens” no gozará de segunda temporada, pero al menos Chanel #3 nos ha dejado con frases tan memorables como “Believe me when I say that if it was possible for me to feel anything, I would totally be crying right now.” [Patri Di Filippo]

12. ARIANE LABED. Ariane Labed es un espacio dado a la confusión… Porque, más que probablemente, muchos la conocerán como la criada de «Langosta«, pero esta actriz es mucho más. Empecemos con el galimatías: para empezar, y a día de hoy, es la feliz mujer de Yorgos Lanthimos, así que no es difícil imaginar por qué le reservó el papel caramelito de la mencionada criada en su último film y otro igual de sustancial en su anterior «Alps«. Pero, entonces, ¿es griega como su marido? ¿Y ese acento francés pluscuamperfecto del que hace gala en «Langosta«? Aquí la explicación: Labed nació en Francia pero vivió durante siete años en Atenas y otros tantos más en Alemania. Una europea de pura cepa que volvió a Atenas para rodar «Attenberg» de Athina Rachel Tsangari sin saber que aquel papel le cambiaría la vida: en los meses de rodaje conoció a su futuro marido y, tras su estreno en Cannes, acabaría recibiendo el premio a la mejor actriz de las manos del mismísimo Quentin Tarantino. Pero lo mejor de Ariane Labed está por venir… Así lo atestigua una de las imágenes más inolvidables del año: el personaje de la criada bailando música tecno en medio del bosque nocturno. Maravilla. [Raül De Tena]

11. LOLA KIRKE. De una serie de TV basada en un libro subtitulado “Sexo, Drogas y Música Clásica” coproducida por Roman Coppola y Jason Schwartzman esperábamos muchísimo. De una película que suponía la reunión de Noah Baumbach y Greta Gerwig después de la admirable “Frances Ha” esperábamos muchísimo. Después, el tiempo ha puesto las cosas en su lugar, y ni la serie producida por Amazon “Mozart in the Jungle” ni la cinta “Mistress America”, aunque agradables, han resultado tanto como pensábamos. No obstante, ambas obras tienen en común el haber dado a conocer a uno de los descubrimientos cinematográficos del año: la actriz Lola Kirke. El apellido seguramente les resulta familiar: Lola es la hermana pequeña de Jemima Kirke, Jessa en “Girls”. Y aunque Jemima nos caiga bien, básicamente porque nos encanta la súper creisi de Jessa en la serie de Lena Dunham, Lola nos cae aún mejor. Será por los papeles que hasta ahora le hemos visto, pero ese candor, ese encanto que desprenden tanto la violonchelista suplente emocionalmente atribulada de “Mozart in the Jungle” como la ingenua hermana pequeña de Gerwig que descubre un atípico mundo adulto en “Mistress America” parece demasiado natural como para ser impostado. Y si lo es, qué demonios, querrá decir que estamos ante una de las más convincentes y talentosas actrices de su generación. Pues eso, que Lola mola. [David Martínez de la Haza]

10. CARLY RAE JEPSEN. Seguro que piensas que la vida de Carly Rae Jepsen es un puto infierno por culpa de «Call Me Maybe«. Yo también lo pienso. Un poco. Imagínate lo que tiene que ser que tu existencia consista en ir por la calle y que una legión de cabrones te vayan parando uno a uno para cantarte «Hey, I just met you and this is crazy, but here’s my number… So call me maybe?«. Lo dicho: una putada. No hay más. Pero resulta que, en este año 2015, hemos aprendido que la mayor putada en la existencia de Carly Rae Jepsen no fue facturar aquel himno del año 2012: la mayor putada en su existencia ha sido lanzar un nuevo disco este año y que probablemente ni su madre lo haya comprado. El principal culpable ha sido, no cabe la menor duda, el primer single que se extrajo de su reciente «E·MO·TION«: «I Really Like You» es más que probablemente la canción más imbécil de la década. Ese estribillo que multiplica el «really» de forma empalagosa hace pensar a partes iguales en una especie de retarded emocional y en este otro meme. Y lo más jodido del caso es que, si quitas la canción de marras, «E·MO·TION» es un disco de pop bastante tremendo capaz de sostenerle la mirada al «1989» de Taylor Swift. ¿Estamos ante la Kylie y la Annie de la nueva generación? [Raül De Tena]

9. THE DRESS. El universo internetil está repleto de gilipolleces. Hay que decirlo así, alto y claro. Da igual que esas tonterías lleguen en forma de memes, vídeos virales o juegos visuales en los que se obliga al inocente internauta a someterse a un castigo por culpa del cual estallan los vasos sanguíneos de sus globos oculares y se decoloran sus iris. En esta última categoría se encuadra uno de los, ejem, enigmas virtuales del año: el del vestido blanco y dorado. ¿O era azul y negro? He aquí la disyuntiva que entretuvo al ser humano híper-conectado durante varios días en los que abandonó cualquier actividad cabal para desentrañar tal desquiciante misterio. Todo comenzó en Tumblr, cuando una usuaria pidió ayuda desesperadamente para resolver la gran duda sobre el dichoso vestido. A partir de ahí, mediante múltiples teorías salidas de reuniones en bares y estudios pseudo-científicos elaborados al calor del hogar, se intentó dar respuesta a una cuestión bautizada como ‘Dressgate’ y que removió los ¿cerebros? de celebridades como Kim Kardashian o Cristina Pedroche. Durante el proceso, su marca fabricante intentó aprovechar la oportunidad para agotar las existencias de su producto… ¡Ajá! Al final, tuvieron que salir algunos expertos a poner orden en esta entropía de colores para explicar que, aun siendo azul y negro, era posible ver el vestido en blanco y dorado por la incidencia de la luz y otros efectos del ambiente, no porque el testigo de la ilusión óptica sufriese una extraño caso de daltonismo selectivo. Lo siento, a estas alturas sigo sin comprender todo el revuelo montado por la imagen de un trapito que casi hace perder la vista a unos cuantos incautos… [Jose A. Martínez]

8. BLANCA SUÁREZ. Voy a ser muy sincero: si no fuera por «Mi Gran Noche«, seguiría pensando que Blanca Suárez es una mamarracha. Porque, a ver, tampoco es que a la niña se le conociera por unas amplias dotes como actriz: despuntó como chica mona en «El Internado» y, partir de entonces, «chica mona» se quedó en el resto de las películas en las que ha participado. Los más cansinos dirán que, oye, es una Chica Almodóvar. Pero, joder, yo diré que lo de Chica Almodóvar no es un título que se gane por haber trabajado con el director un par de veces: para ser una Chica Almodóvar tienes que brillar con un carisma personal e intransferible. Y por lo único por lo que ha brillado la Suárez hasta ahora ha sido por haberse lanzado como una loca del chocho en una carrera de fondo para conseguir el novio más Cuore friendly: empezó con el pelele Javier Pereira, subió de nivel con el Madelman humano Miguel Ángel Silvestre, probó a pasarse al lado cholo de la vida con Dani Martín… Y después cambió todo. Para empezar, se estrenó «Mi Gran Noche» y resultó que el personaje de Blanca Suárez era probablemente lo mejor de la película, mostrando una capacidad para el humor que es una puta maravilla y que ya podría haber sacado a relucir en sus colaboraciones con Almodóvar. Y, por si fuera poco, va y se pone a salir con Joel Bosqued. Vamos bien, cari. Venga. No vuelvas al lado oscuro, porfi. [Raül De Tena]

7. INÉS ARRIMADAS. Una rápida búsqueda en Google de Inés Arrimadas trae consigo como las dos primeras predicciones “Inés Arrimadas guapa” e “Inés Arrimadas forocoches”. Así es, amigos, la política -siempre, pero ahora más que nunca- se mueve en estos terrenos de juego: el sex appeal y el runrún popular. En fin, sí, fuera máscaras: Inés Arrimadas es guapa. Desoladoramente guapa. Y elegante, vive Dios. Y simpática, al menos para los votantes de Ciudadanos. Pero esta joven nacida en Jerez de la Frontera no está en nuestra lista por eso (más monas nos parecen otras políticas como Arantza Quiroga e Irene Montero y ni rastro de ellas en nuestras votaciones). Arrimadas nos gusta porque, como se dijo en su tiempo de Sharon Stone, “has cojones like Mike Tyson”. Un 70% de catalanes declaraba no conocer a Inés quince días antes de las elecciones al Parlament de Catalunya. Y ahí la tienen ahora, jefa de la oposición, azote del independentismo en Catalunya, robándole ese puesto al populista Xavier García Albiol y a Miquel Tiny Dancer Iceta. Quizás no es la oradora más brillante del panorama político actual, pero eso poco importa (ahí tenemos a dos tipos oralmente tan mediocres como Pedro Sánchez y Mariano Rajoy llevándose aún hoy la mayoría de votos en las recientísimas elecciones generales) al respecto de lo que vengo a anunciarles. Apunten mis palabras: Inés Arrimadas va a ser la primera presidenta del gobierno de España. ¿Cómo de molón y/o loquísimo será tener a Hillary Clinton, Angela Merkel, Marine LePen e Inés Arrimadas manejando el cotarro de la política occidental? ¿Se imaginan? Citando a The Replacements, por lo que a mí respecta, I can’t hardly wait. [David Martínez de la Haza]

6. PATRICIA AIBAR / MARIE TOOTH. Escribo esto sabiendo que a Patricia Aibar no le gusta para nada ser el centro de atención y que por eso mismo existe Marie Tooth, su alter ego, su otro yo, el recipiente en el que vierte todo su arte. Que no es poco. El mundo de Marie Tooth se mira con lupa de aumento: los cuerpos y las caras nunca se circunscriben en el canon de impecabilidad de la actualidad, sino que dejan al descubierto hematomas, contusiones, carne viva. Y, por mucho que lo dicho haga pensar inmediatamente en una especie de morbidez extrema, resulta que la obra de Marie Tooth está repleta de vida, de una vida mucho más real que la que muestra ese otro arte pasado por Photoshop para atenuar defectos. Pero es que ocurre otra cosa: más allá de Marie Tooth, Patricia Aibar es uno de los animales sociales más estimulantes de la ciudad de Barcelona. Te la cruces en inauguraciones o en eventos de cualquier tipo, el resultado siempre va a ser el mismo: un contagio inmediato de un sentido del humor elocuente e incisivo, una intuición innata para la conversación todoterreno. A su alrededor, además, se teje una red de contactos impecable que están ahí no porque son contactos, sino porque son colegas. Y ya sé que, precisamente porque a Patricia Aibar no le gusta ser el centro de atención, seguirá siendo una joyita oculta reservada para cierto círculo íntimo. Pero que nadie se preocupe, porque aunque no pueda haber Patricia Aibar para todos, hay Marie Tooth para todo el que quiera acercarse a su obra a sabiendas de que lo mejor que puede pasar es que salga con un ojo morado. [Raül De Tena]

5. LORELY RODRIGUEZ. Este año han destacado dos chicas cuyo talento explotó en sendos discos que les ayudaron, por fin, a situarse en posiciones de privilegio dentro de la escena alternativa planetaria: U.S. Girls / Meg Remy y Empress Of / Lorely Rodriguez. Quedémonos con la segunda de ellas, compositora de uno de los mejores álbumes del año -incluido en el TOP 20 de nuestra lista internacional-, “Me” (Terrible, 2015), dechado de pop sintético arty, dulce y minimalista que representa la primera cumbre de una todavía corta trayectoria. La verdad, se veía venir que la artista mitad norteamericana mitad hondureña acabaría alumbrando un trabajo así después de entregar un EP de debut, “Systems” (Double Denims, 2013), que, aunque se inscribía en el synthpop evocador a medio camino entre el chill wave de la época y el pop flexible a lo Glasser, sugería las otras múltiples opciones estilísticas que podía seguir su autora en su siguiente paso. El título del flamante “Me”, más allá de reflejar el componente personal y emocional del álbum, funciona como la afirmación (y reivindicación) de Rodriguez como uno de los nombres capaces de introducirse en ese selecto espacio del pop electrónico actual en el que conviven iconos tan dispares como Claire Elise Boucher (Grimes) o Lauren Mayberry (Chvrches). ¿No me creen? Tiempo al tiempo… [Jose A. Martínez]

4. AMY SCHUMER. Amy Schumer está rellenita. Pero, ¿sabes qué? Que, más que probablemente, Amy Schumer folla más que tú. Y que yo. Y que tú y yo sumando nuestros polvos. Y que todos nuestros amigos juntos. Vale, Amy Schumer también es un poco guarrilla, pero es que estar rellenita y ser un poco guarrilla son parte de su innegable encanto. Ella misma es la primera en proyectar esta imagen y en partirse la caja sobre estos y muchos otros de sus defectos (es egocéntrica y tiene una afición bastante extrema a la bebida), y es por eso que tanto sus monólogos como su programa «Inside Amy Schumer» e incluso su -irregular- salto al cine con «Trainwreck» (película que le dirigió su ahora amigui Judd Apatow pero cuyo guión pertenece al cien por cien a la rubia) se han convertido en un espacio al que sólo puedes acceder si estás dispuesto a revisar todos los clichés sobre la feminidad que has acumulado en tu vida a base de rom coms y otras mierdas del montón. La mujer que propone Amy Schumer es una mujer que, probablemente, nunca meterías en tu cama si no llevaras un par de copas encima… Aunque lo que realmente demuestra esta mujer es que, una vez derribados esos tabús y admitido que las mujeres engordan, que les gusta follar, que les gusta beber y que también cagan y se tiran pedos, vas a querer pasar el resto de tu vida con una mujer como Amy Schumer. [Raül De Tena]

3. SITA ABELLÁN. De la escena relacionada con los DJs The Zombie Kids en Madrid salió gente tan interesante como la modelo Alba Galocha (hola, Alba, por si nos estás leyendo, comentarte que te queremos muy fuerte), la diseñadora Jessica Abou Nassar (jefaza de Ghetto Nailz) o la mediáticamente ubicua actriz de cine porno Amarna Miller. Nos cuentan que, incluso, la escritora Luna Miguel también andaba por ahí. De esa pléyade de personajes, generación plural y heterogénea entregada al hedonismo que traía consigo la noche madrileña en el primer cambio de década del siglo XXI, actualmente la figura más trascendente (o, qué diablos, la que mejor nos cae a nosotros) es Sita Abellán. La modelo murciana, instagrammer, DJ, it girl, musa de Maria Ke Fisherman y Dios sabe cuántas cosas más se dio a conocer al público con aquella frase gloriosa (“mi sueño personal es ser feliz”) en el spot viralísimo de Loewe para su colección Oro en 2012, cima del abs/ad (absurdo/advertising) y fuente de todo tipo de parodias en la red. De Sita nos flipa prácticamente todo: desde su forma de recuperar esa estética cyber tan 90s con su look casi púber potenciado por su fisonomía hasta su programa de radio, en realidad conducido por Miguel Agnes. Pero esencialmente nos gusta su actitud: Sita sabe cómo molar duro. Eso la ha llevado a coprotagonizar este mismo año el videoclip de Rihanna “Bitch Better Have My Money”, uno de los clips musicales de 2015, en lo que parece un salto ¿definitivo? al estrellato internacional. Y, si no, al tiempo. En fin, que Sita Abellán manda y no tu panda. Murcia calidade. [David Martínez de la Haza]

2. CAITLYN JENNER. Hace más o menos un año, Caitlyn Jenner no tenía un nombre, no existía. O, al menos, no existía tal y como la conocemos ahora, sino solamente ocultada en un recóndito rincón del excampeón olímpico Bruce Jenner, estrella y patriarca del reality show sobre la familia Kardashian. Lo de estrella se dice por decir, pues a medida que “Keeping Up With The Kardashians” avanzaba en temporadas, la figura de Bruce desaparecía engullida por la ridiculización condescendiente a la que el resto de la familia lo relegaba, siendo este visto por las Ks como un estorbo y un elemento discordante en su estilosa vida. Bruce fue apartándose cada vez más de los focos y hasta se retiró a la casa de Malibú, donde vive ahora… Hasta que reapareció el pasado de abril, y reapareció a lo grande: nada más y nada menos que en portada de Vanity Fair, convertido en Caitlyn (sí, Caitlyn con C: un puñetazo directo al K-Kardashian-Klan) y confesando su transexualidad. Cuando la revista Glamour anunció que le otorgaría su Premio a Mujer Del Año, sin embargo, una gran y ferviente polémica se encendió en Estados Unidos. Que si un hombre (sigh) no puede obtener ese premio, que si hay mujeres que se lo merecen más, que si lo único que Bruce buscaba era atención mediática. La actitud profundamente transófoba y retrógrada que desgraciadamente puebla EEUU podría de hecho resumirse en el vergonzoso comunicado que el marido de una anterior ganadora del premio envió a Glamour: “I find it insulting to Moira Smith’s (la mujer del tipo, galardonada por ayudar a salvar muchísima gente cuando el 9/11) memory, and the memory of other heroic women who have earned this award”, escribía el subnormal, “Was there no woman in America, or the rest of the world, more deserving than this man?”. Desde aquí, mandamos a la mierda este gilipollas en particular y a este tipo de mentalidad y actitud en general, aplaudimos con fuerza el coraje de Caitlyn y la colocamos entre nuestras mujeres favoritas del año. [Patri di Filippo]

1. MANUELA CARMENA / ADA COLAU. Carmena y Colau, dos apellidos que atravesaron el puente aéreo entre Madrid y Barcelona como un huracán de aire fresco tras la celebración de las últimas elecciones municipales. Su irrupción en la política local de ambas ciudades como sus nuevas alcaldesas -en el caso de Ada Colau, la primera mujer con tal cargo en la historia de la Ciudad Condal- certificó que, con empeño y honestidad, la política es capaz de responder positivamente a los deseos y necesidades del pueblo. Ya era hora. Y eso que tanto una como otra se vieron obligadas a pasar por las consabidas fases de acoso y derribo comandadas por dinosaurios políticos como Esperanza Aguirre, dispuesta a emponzoñar la imagen de Manuela Carmena al grito de “¡que vienen los soviets!”. La condesa consorte de Bornos, sin embargo, tuvo que claudicar y retirarse a sus regios y rancios aposentos con la cabeza facha… perdón, gacha. A Ada Colau, por su parte, la acusaban de querer convertir Barcelona en el paraíso de los perroflautas. Superadas estas dificultades, quién les iba a decir a una reputada juez y a una infatigable activista -obviaremos de la segunda su fallida carrera como actriz y cantante– que lograrían llegar tan alto en paralelo… Pasados los meses, se ha constatado con hechos que su trabajo en ambos consistorios funciona: se ha reducido la deuda municipal, se ha aumentado el número de becas a comedores escolares y se han detenido desahucios, entre otros logros. Aquí se incluye haber conseguido renovar el ánimo de aquellos vecinos en particular y de aquellos españoles en general que las apoyan y que creen que otra clase de política es factible. Manuela y Ada están demostrando que se puede. Claro que se puede. [Jose A. Martínez] [/nextpage][nextpage title=»Del 10 al 6″ ]