Fantastic Chicos 2014

Volvemos a liarla parda con nuestra lista de los 15 maromazos que más sensación han causado en este año 2014: si tu hombre no está aquí, es que no mola.

Como siempre, en nuestra lista hay de todo: músicos, actores, celebrities, cocineros, modelos e incluso gentuza que no sabemos muy bien qué hacen pero que nos gustan por un motivo u otro. Eso sí, anunciamos desde ya que hay una baja que nos ha dolido en el alma dejar fuera de la selección: Antonio, el de La Lotería de Navidad, no ha podido comparecer porque estaba fundiéndose los milloncejos ganados en farlopa y prostitutas en alguna playa caribeña en compañía del doctor House. Por lo demás, aquí están todos los que son. Y lo decimos sin miedo a equivocarnos: si no están en esta lista, es porque no han molado lo suficiente.

[dropcap]15.[/dropcap] MAC DEMARCO. Los aficionados al pop-rock de baja fidelidad siempre recuerdan a Mac DeMarco como aquel peculiar cantautor de aspecto desaliñado y comportamiento desastrado que encandiló con sus discos “Rock And Roll Night Club” (Captured Tracks, 2012) y, sobre todo, “2” (Captured Tracks, 2012). En 2014, Vernor Winfield McBriare Smith IV -su nombre de pila- ha continuado mostrándose igual de desordenadamente cautivador gracias a sus viseras de camionero volteadas y una destartalada normalidad que sobre las tablas se transforma en una campechanía que introduce al personal en una fiesta completa encima y frente al escenario -como comprobamos perfectamente en la pasada edición del festival portugués Paredes de Coura-. A su adorable personalidad se añade una intransferible manera de encarar su trabajo creativo que combina pachorra vital y DIY doméstico para facturar álbumes como el brillante “Salad Days” (Captured Tracks, 2014). Una obra que no sólo ha consolidado su perezoso estilo -dentro del cacareado slacker rock- sino que también lo ha confirmado como músico capaz de encontrar la inspiración en cualquier esquina y entregar piezas refrescantes y repletas de melodías adhesivas sin esfuerzo aparente. Con él, la vida se observa de otra forma, más relajada y despreocupada, mientras sus pequeñas joyas sonoras no dejan de reproducirse en la cabeza. [Jose A. Martínez]

[dropcap]14.[/dropcap] RAKIM MAYERS (A$AP ROCKY). Voy a reconocer aquí y ahora y en voz bien alta que hasta hace diez minutos no había escuchado ninguna canción de A$AP Rocky en mi puñetera vida y que, si finalmente lo he hecho, ha sido porque debía y quería escribir el presente texto. La culpa no es del pobre chaval, sino más bien del hecho de que ha llegado un punto en mi vida que no sé quién es quién dentro de A$AP Mob ni me importa un carajo (lo mismo me pasa con OFWGKTA y por lo menos estos no se ponen todos las mismas siglas delante del nombre artístico). Así que procedo a explicaros cómo ha ido creciendo el señor A$AP Rocky dentro de mi radar en los últimos meses… Lo primero fue cuando, durante el verano, el señorito protagonizó una línea de sudaderas junto a Kate Moss para la marca Eleven Paris. A partir de ahí, no podía dejar de ver al chaval por todos lados, una tendencia pujante que tuvo su cúlmen cuando hace unas semanas brillón con fulgor en la nueva campaña de Ferragamo. Que, vale, alguno de los nuevos raperos debía salir chapado a la antigua, como los gangstahs de los 80 a los que les molaba vestir de traje chaqueta y con un estilazo de aquí no te menees. Y le ha tocado a A$AP Rocky. Ah, ¿y su música? Pues bien, supongo. Como la de todos los demás de A$AP Mob. Así que espero que siga explorando su vena fashionista porque es donde verdaderamente está marcando la diferencia. [Raül De Tena]

[dropcap]13.[/dropcap] ROMEO BECKHAM. Los Beckham vendrían a ser el equivalente británico a la pareja estadounidense Beyoncé + Jay-Z: son «la verdadera realeza» de sus respectivos países, esos famosetes que, de forma más o menos merecida, se han convertido en aristocracia popular elegida por el vulgo más aspiracional. Y, como toda familia aristocrática, tanto a los Beckham como a los Beyon-Z les toca reproducirse tarde o temprano. En el caso de los americanos, van pasito a pasito. Los británicos, por el contrario, se han puesto a parir como conejos y han tenido ni más ni menos que cuatro hijos: Brooklyn Joseph, Romeo James, Cruz David y Harper Seven (nótese aquí un patrón devastador: a medida que va avanzando la progenie, se agotan los nombres y empiezan a surgir las locuras). De entre todos ellos, el que más está partiendo la pana es Romeo James, al que llamaremos Romeo a partir de ahora porque lo de James es un coñazo. Nacido el 1 de septiembre del 2002, Romeo fue conocido inicialmente porque, ante sus episodios de epilepsia, Victoria pidio a los paparazzi que por la gloria de sus madres no utilizaran los putos flashes. Con el tiempo, sin embargo, Romeo empieza a ser adorado porque el jodido niño ha heredado la belleza de sus padres y empieza a despuntar como modelo infantil. En Burberry le adoran… Pero es que es de cajón: ¿cómo no va a adorar Burberry a la nueva aristrocracia británica? [RDT]

[dropcap]12.[/dropcap] RYAN DEROBERTIS (SAINT PEPSI). Visionario y sobradísimo de talento, Ryan DeRobertis, nombre y apellido detrás de ese concepto artístico que conocemos como Saint Pepsi, fue el santo y seña en la eclosión del vaporwave como uno de los subgéneros musicales más excitantes nacidos en esta década, con su muestreo de samples alucinados, parches sonoros, pitcheados sutiles y altamente relacionado con el glitch art y la reconstrucción visual de la estética cyber. La cantidad de temas y remezclas que Saint Pepsi fue publicando a lo largo del año pasado y de este 2014, como los incluidos en el excelente EP “Gin City”, finalmente han tomado forma en uno de los hits más imparables del año, “Fiona Coyne”: una ecuación perfecta de música disco y euforia donde la única incógnita es saber por qué no estás bailando. Saint Pepsi certificó además su año de consagración con unos ¿conciertos? en España (a estas altura parece un milagro, pero sí, ocurrieron) donde se dedicó a generar baile en una especie de set apoteósico y desenfrenado para cantar sus hits al final (“Fall Harder” y la mencionada “Fiona Coyne”), en una actuación que nos hizo rezar muy fuerte para que traigan a este señor de flequillo rebelde y sonrisa permanente a un festival que se celebra en Barcelona a mediados de junio para que ponga patas arriba la ciudad y sus alrededores. [David Martínez de la Haza]

[dropcap]11.[/dropcap] CLÉMENT CHABERNAUD. Que conste en acta que no soy yo de quedarme demasiado con los modelos, ni dentro ni fuera de los desfiles. Quien haya tenido la mala suerte de sentarse cerca de mi en cualquier pasarela, seguro que ha sido objeto de mis preguntas favoritas: «¿ese es Kortajarena?» y «¿ese es Velencoso?». Básicamente, porque me la trae un poco al pairo. Pero aquí está la excepción que confirma la regla: ya hace varios 080 Barcelona Fashion que Clément Chabernaud entró en nuestras vidas. Al principio lo conocíamos porque era «el tipo que salía a la pasarela partíendose la caja y bailando«. Pero pronto vimos que, además de ese lado cachondo que nos hacía sospechar que en el backstage había litros de alcohol corren por mis venas mujer, Clément tenía muchas caras. Muchísimas. Cuando el desfile así lo imponía, el niño se convertía en un Dios griego todo seriedad apesadumbrada. Y cuando el diseñador marcaba una pauta futurista y fría, el señorito se convertía en el puñetero rey del hielo. Eso es lo que hay que pedirle a cualquier modelo, ¿verdad? ¿O era lo que había que pedirle a los actores? Ni idea. La cuestión es que, en mi corta experiencia en desfiles de moda, siempre he tenido la sensación de que todos los modelos tienen un único registro (que suele ser el de «cara de palo porque hace siete días que no como»), pero Clément Chabernaud demuestra que las cosas pueden ser diferentes. Será por eso que firmas como H&M, Lacoste y Gucci ya lo tienen entre sus modelos imprescindibles. [RDT]

[dropcap]10.[/dropcap] JESÚS FERNÁNDEZ (SAGRADO CORAZÓN DE JESÚS). Hay un hombre en España que lo hace todo… bien. Para asuntos burocráticos, atiende al nombre de Jesús Fernández; para todo lo demás, es el Sagrado Corazón de Jesús. Terminaba 2013 y, gracias a influencers en Twitter como José Sanz Gallego, descubríamos las pequeñas maravillosas canciones que el Sagrado alojaba modestamente en su Bandcamp. Parece que haya pasado una vida entera desde entonces, pero sólo ha transcurrido un año. Un año de amor en el que el tecno-pop que compone Jesús y al que añade su elegante toque de crooner atemporal se convirtió en un éxito viral a pequeña escala, que le llevó a fichar por el exquisito sello Discos de Kirlian, donde sacó su primer disco en formato físico, ese “Opera Omnia” que estos días van a ver en casi todas las listas que recopilan lo mejor del año. Sus conciertos van más allá de la mera actuación musical, convirtiéndose en una performance llena de clase y talento, íntimos actos de comunión extática absoluta con sus fieles, que cada vez se cuentan (nos contamos) en mayor número, hasta el punto en que quizás ya no podamos ni debamos referirnos a Sagrado Corazón de Jesús en términos de “secreto mejor guardado” o mandangas similares. Letrista brillante, compositor maravilloso, crooner como ya no los hay… 2015 será un buen año si el Sagrado Corazón de Jesús sigue sacando sus canciones, tengan poca duda de ello. Ite, missa est. [DMDLH]

[dropcap]9.[/dropcap] JAMIE DORNAN. La cosa va tal que así: «50 Sombras de Grey«, vaya coñazo, ¿verdad? Todas las madres y las secretarias del mundo todo el día ahí frotándose contra las esquinas mientras leen los libros de la saga. Lo que al resto del mundo no nos hubiera importado lo más mínimo si no fuera porque, en un momento dado, una facción de este colectivo calenturiento decidió intentar convencernos de que nos encontrábamos no sólo ante buena literatura, sino ante literatura relevante. Ni caso. Siguiente paso: se anuncia que, evidentemente, habrá una serie de películas que adapten los libros y empieza un mareante baile de nombres de actores y actrices del que gran parte de la humanidad nos alejamos como si nos estuvieran salpicando con ácido sulfúrico. Pero resulta que el baile de nombres se acaba y que el elegido para interpretar al protagonista es Jamie Dornan. Al principio, nos la suda a dos manos. ¿Jamie Dornan? ¿Y quién es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? Pero resulta que, pasados unos meses, la revista Interview publica una editorial fotográfica en la que Jamie Dornan aparece más bien ligero de ropa, con una barbaza hipersexualizada y en poses de chulería de extrarradio ante las que es imposible no mojar la ropa interior. Poco importa que en su currículum no conste ningún papel reseñable ni en cine ni en televisión y mucho menos importa que su futuro inmediato se vaya a limitar a ser el protagonsita del cifostio este para mujeres de mediana edad con déficit de atención sexual. Poco importa, porque ya es oficial: ahora TODOS queremos ver «50 Sombras de Grey«. [RDT]

[dropcap]8.[/dropcap] OLLY ALEXANDER (YEARS & YEARS). Qué interesante resulta cuando, del día a la mañana, todo cambia delante de tus ojos sin previo aviso. Como una fuerza de la naturaleza. Como un gusano que se transforma en mariposa a cámara rápida. Y si alguien cree que estoy siendo clicheteramente poético, que pare el carro: lo de la mariposa va con toda la intencionalidad del mundo, porque nadie duda a estas alturas que gran parte de las atenciones que le  hemos brindado a Olly Alexander en los últimos tiempos vienen propulsadas por su indudable charme homosexualo (algo que, por cierto, se hace obscenamente evidente cuando el niño está sobre el escenario, algo que espero que todos podamos ver el verano que viene en los festivales veraniegos). Pero no nos salgamos de madre antes de empezar, que así no llegamos a ningún sitio. Por el principio: este crío (porque, oye, tiene 24 años y yo no sé vosotros, pero yo con 24 años era un matao de la vida que no había hecho nada de provecho con su existencia) empezó a dar que hablar en su faceta de actor. Recién llegado a Londres desde su Gales natal, no tardó en acaparar papeles jugosos como el de Peter Pan en una producción teatral junto a Judi Dench o el de uno de los protagonistas de la serie «Skins«. Y aquí llega la transformación de gusano a mariposa: de pronto, esos papeles resultones le condujeron a ser uno de los protas de «God Help The Girl» (de Stuart Murdoch, frontman de Belle & Sebastian) y, no contento con eso, empezó a darle tanta caña a su grupo Years & Years que no sólo han facturado algunos de los mejores temas del año («Take Shelter» y «Desire«), sino que también han realizado colaboraciones brillantes como las de The Magician o Tourist. Pues eso: ahora que Alexander es una mariposa, en el 2015 le va a tocar volar muy alto y con mucho estilo. [RDT]

[dropcap]7.[/dropcap] VLADIMIR PUTIN. Vladimir Putin, presidente de Rusia, amante de los animales y de las armas, poseedor de un torso digno de «Baywatch» y además, desde este año, octavo dan de karate. No sólo es una de las mejores cosas que le han pasado a Internet en años (recordemos el boom de webs dedicadas a su figura que hubo en 2011 como vladimirputindoingthings, uncomfortablemomentswithputin o animalsandputin), sino a la vida en general, O por lo menos a la mía, que llevaba tiempo sin alucinar tanto con noticias que parecen sacadas de El Mundo Today pero que son más serias que Putin enfadao. Las hazañas de este año del Presidente ruso van desde conquistar Crimea sin que nadie se enterara (según el tronchante pero se-supone-que serio canal de noticias Russia Today) a conseguir que dos tigres que había liberado en China cruzaran todo el camino de vuelta hasta Rusia sólo para volver con él, pasando por estar a punto de conseguir un documental sobre su persona firmado por Oliver Stone. Putin es un hombre de acero, de una masculinidad y puño de hierro sin comparación (basta con fijarse en sus declaraciones al estilo “quieren subyugarnos, pero nadie en la historia lo ha hecho ni lo hará” o sus fotos a pecho descubierto cargando armas), pero luego se deshace de amor cuando se baña con delfines. Desde aquí rezo para que Putin siga siendo una contradicción tan maravillosa muchos años más. [Patri Di Filippo]

[dropcap]6.[/dropcap] GERARD ALEGRE DORIA (EL ÚLTIMO VECINO). Si el disco de El Último Vecino salió a finales de 2013, ¿qué sentido tendría poner a Gerard Alegre Dòria, mente creativa tras el proyecto, en esta lista de Chicos 2014? Podría decir que porque el amor no tiene sentido alguno, pero dejaré las cursilerías fuera, puesto que en realidad este ser mitológico mitad Ian Curtis-mitad Chiquito de la Calzada (con amor, ¿eh?) ha ido creciendo más y más este año hasta convertirse en el mejor frontman que uno de los grupos más interesantes de los últimos años podría tener. En muy poco tiempo, EÚV han conseguido cosas que a otros grupos les cuestan años, como tocar en el Primavera y el BAM de este año. Lo que diferencia a EÚV es que, si bien tienen unas influencias y referencias muy claras (que tampoco pretenden esconder), parecen ser poseedores de un espíritu de autenticidad y de un sobrecogedor magnetismo difíciles de igualar. O quizás es cosa de la vestimenta de Gerard: reto cualquiera a no fijarse en sus siempre tan subiditos pantalones cuando nos deleita con sus bailes sobre el escenario; además, el pavo tiene una carita de lo más dulce, y de allí que el contraste con las miradas psychokiller al más puro estilo Jack Torrance de “El Resplandor” que se marca sobre el escenario nos enamore a todas y todos sin importar la orientación sexual. Lo genial de Gerard es que sus movimientos y su música son realmente contagiosos: es físicamente imposible quedarse quieto en uno de sus conciertos (lo dice una que se jodió aún más un tobillo torcido por no poder dejar de bailar), y eso es algo que se agradece. Por otro lado, su cuenta de Instagram es una maldita mina de oro, con todas esos primeros planos de paquetes (probablemente el suyo) y fotos de los modelitos que se marca. [PDF]

[dropcap]5.[/dropcap] PEDRO SÁNCHEZ. O Pdro Snchz… Esta fue una de las ocurrencias más mediáticas del equipo de comunicación del actual secretario general del PSOE: convertirlo en la versión 2.0 del ZP de Zapatero. La otra ingeniosa idea consistió en ‘forzar’ que el señor Sánchez llamase en directo a “Sálvame” para ratificar en conversación telefónica con Jorge Javier su compromiso de lucha contra el maltrato animal. Gustase más o menos, este par de detalles ayudó a que su nombre se expandiese por doquier y se colara en casa de las marujas de España. Luego, su presencia física hizo el resto: desde mojar cientos de bragas (incluidas las de la kamikaze Esperanza Aguirre) hasta provocar que su partido se rebautizara como ‘Guapemos’ -ojo, Pablo Iglesias…-. Aunque, ¡ay!, no era oro socialista todo lo que relucía: su perfil espigado, su sonrisa y su voz grave no ocultaron una forma de pensar un poco veleta -que si habrá coalición con el PP, que si no…-, algo olvidadiza -¿Podemos? ¿Qué es eso de Podemos?- e insistente -de tanto repetir ‘populismo’ ha conseguido que la palabra haya perdido su significado-. Pero seremos benévolos y le perdonaremos esos defectillos (por el momento) tras haber insuflado aire fresco tanto a los socialistas como al anquilosado panorama político español. Todo apunta a que echará una mano para largar a Mariano del Gobierno. Pedro, ¿podrás? [JAM]

[dropcap]4.[/dropcap] LOS HERMANOS ROCA. Ni una ni dos. Tres son las estrellas michelín que acumulan los hermanos Roca en su palmarés. Las mantienem y cada año se superan. No bajan del podio de la mejor cocina mundial y, en 2013, su local El Celler de Can Roca consiguió el oro de la gastronomía: ser considerado el mejor restaurante del mundo (¡del mundo!). Yo no lo sé ​, tendría que ir. La lista de espera es de once meses y acabo de reservar una mesa para dos. Lo que sé es que su historia es entrañable, familiar y pasional. Tres hermanos que jugaban ​correteando entre fogones y las faldas de su madre (cocinera de Can Roca, al lado de su restaurante) y que decidieron seguir jugando juntos de mayores a eso que tan bien se les daba: cocinar. Y ese será el secreto del Celler, el triángulo perfecto formado por tres cabezas que combinan la tradición ​ ​ adquirida en casa con las nuevas técnicas de vanguardia. Para mí son Chicos FPM 2014 por mantenerse en lo más alto de un mundo exigente como es la cocina. En diciembre del 2015, si no me fallan los cálculos, ya habré podido degustar sus platos. Atentos a la lista FPM 2015. [Helena Fradera]

[dropcap]3.[/dropcap] CHRIS PRATT. Hace unas semanas que por Internet pulula una de esas preguntas que nos mantiene a todos entretenidos: who do you prefer, chubby Pratt or six-pack Pratt? (¿qué prefieres, el Pratt regordete o el Pratt con tableta de chocolate?). Mi respuesta va a aterrizar en tres, dos, uno… ¡Chubby Pratt! Una vez clara mi preferencia desviada, ya podemos pasar a hablar de este hombre del que muchos nos enamoramos hasta las trancas gracias a su ya icónico papel en «Parks and Recreation«: tipo de pocas luces pero con una capacidad innata para crear situaciones hilarantes, el Andy de Chris Pratt lo tenía todo para encandilar a todas y a todos aquellos cansados del cánon de belleza esclavo del gimnasio. Estaba fondoncete, tenía pinta de ir fumado todo el día y, por encima de todas las cosas, tenía una cara de ser más bueno que el pan. De pronto, sin embargo, Andy medio desaparecía de «Parks & Recreation» y Chris Pratt (re)aparecía como protagonista absoluto de «Guardianes de la Galaxia«, film que no sólo se reveló como el blockbuster definitivo del verano 2014, sino también como una de las mejores películas de este año. En la última locura de la Marvel, sin embargo, Pratt aparecía fibradísimo y buenorro dentro de ese canon que antes parecía importarle tres pimientos. Pero seguía teniendo esa cara de pan que te obligaba a seguir con las analogías de este alimento basado en harina y convenir en que, pese a todo, el hombre seguía estando para mojar pan. Lo siguiente va a ser un Chris Pratt iguamente fibrado pero con mostacho en «Jurassic World«, que ya se anticipa como el blockbuster del verano 2015. Hasta entonces, ¿sería mucho pedir que volviera a ganar algunos kilos y que siguiera enamorándonos en su papel de «Parks & Recreation«? [RDT]

[dropcap]2.[/dropcap] ALEJANDRO GHERSI (ARCA). Alejandro Ghersi ya nos dejó un poco locos en 2013. No tanto por producir algunos de los temas del “Yeezus” de Kanye West (que también, ojo) sino por esa brutal obra de arte que era “&&&&&”, la mixtape que ponía a circular en la red a lo largo del pasado año: una recopilación de beats saturados y melodías marcianas que personalmente resultó mi EP favorito en dicho año y que también fue reconocido en esta santa casa en sus listas anuales. En 2014, Arca ha ampliado su legado con la continuación lógica de “&&&&&” en esa muestra de abstracción sonora majestuosa y terrorífica que es “Xen”, su debut en largo con Mute Records, cúmulo de piezas tan abigarradas y desasosegantes como atractivas y relucientes. No se quedan ahí los méritos del músico venezolano este año, puesto que no podemos obviar la colaboración en labores de producción y puntualmente de composición en el fabuloso “LP1” de FKA Twigs o la desvergonzada deconstrucción en clave de trap abstracto del “Hips Don’t Lie” de Shakira. ¿Y el futuro? Pues para el futuro toca la producción del esperadísimo nuevo material de Björk. Así que ya podéis preparar los neurolépticos y lo que surja, cucus. [DMDLH]

[dropcap]1.[/dropcap] FRANCISCO NICOLÁS. Se encontraba el españolito medio atribulado con sus penurias económicas, sus miserias existenciales y su indignación con el mundo en general cuando, de repente, llegó ÉL. Pero, parafraseando a Perales, ¿y quién era él? De un friki obsesionado con fotografiarse con todo bicho famosete se pasó a un joven PePero con buenas amistades. A renglón seguido, de un farsante que había logrado colarse en la proclamación de Felipe VI a un relaciones públicas en discotecas para pijos madrileños con la ‘Pechotes‘ por bandera. Después, de un conseguidor de contratos millonarios a un charlie del CNI que pretendía salvar el cuello de la infanta Cristina y la integridad de la patria acabando con el independentismo catalán. En cuanto salió de su refugio, asomó su cara de Ecce Homo de Borja y se sentó en cierto plató televisivo afeitado y peinado al estilo aznariano, sacó a pasear toda su labia de veinteañero cuarentón para asegurar que todo era verdad y amenazar con demoler el stablishment político gracias a las pruebas de sus corruptelas con la alta alcurnia y de ciertas escenas vividas en su chalet franco. Todos esperamos que Fran la líe parda de una vez por todas con su particular versión de “Sexo, Mentiras y Cintas de Vídeo”; pero, por ahora, deberemos conformarnos con sus mensajes de WhatsApp que otorgan un nuevo significado al concepto de ‘tomates’. Señoras y señores, el show no ha hecho más que empezar, aún quedan muchas cosas que descubrir… ¿Nadie va a investigar si el chaval es el hijo secreto de uno de sus contactos, Javier de la Rosa? Aunque jamás se responda a esta y otras preguntas, tenemos sobrados motivos para coronar al pequeño Nicolás como nuestro chico del año. Absolute idol. [JAM]

[Raül De Tena + Jose A. Martínez + David Martínez + Patri di Filippo + Helena Fradera][/nextpage]