Aquí tienes una selección de diez maravillosos juguetes sexuales que puede que no conocieras, pero que ahora vas a necesitar desesperadamente.
Ay, los juguetes sexuales… Con los divertidos que son, ¿y por qué no están más presentes en nuestra vida? Será porque todavía queda a quien le da vergüenza ir a comprarlos (con lo fácil que es hacerlo a través de Internet). Será porque aun existen personas que ven antinatural esto de usar elementos externos y artificiales que no sean de carne viva y calentita (¡anda ya!). Será porque a día de hoy resulta tremendamente fácil conocer la oferta de coches que existe en el mercado pero lo de los juguetes sexuales es algo que hay que buscar, algo de lo que hay que informarse muy pero que muy activamente.
Será por lo que sea, pero nuestras vidas sufren de una preocupante falta de juguetes sexuales y, precisamente por eso, desde Fantastic Mag queremos contribuir un poquito a que la cosa cambie. Ni cortos ni perezosos, nos hemos marcado una selección de diez juguetes sexuales que a lo mejor no sabes que existen, pero que vas a necesitar de forma desesperada en cuanto conozcas su existencia. Hay juguetes para él, para ella, para él con ella, para él con él y para ella con ella. Pruébalos solo, pruébalos en pareja… Y, si resulta que no tienes pareja, siempre puedes recurrir a un servicio de escorts como este para hacerte con la mejor compañía y gozar de lo lindo con tus nuevos juguetes.
Lo que está claro es que va siendo mucho más que necesario que juguetes como los que vienen a continuación se introduzcan cuanto antes mejor en nuestras vidas… Bueno, en nuestras vidas y en los orificios correspondientes, claro.
PARA EL PLACER DE INCÓGNITO. Esto nos ha dejado muy pero que muy locos: el Vesper de Crave podría ser un maravilloso collar de Vetements… Pero no. Es un vibrador ultra potente que, sin embargo, puedes llevar colgado del cuello porque luce perfectamente como una joya minimalista de metal. Ni que decir tiene que también es perfecto para los viajes de todo tipo, pero especialmente para los viajes a casa de tu abuela. Ella sí que se quedaría loca si supiera. [Más sobre el Vesper de Crave]
PARA LAS AMANTES DE LO ORAL. Estamos acostumbrados a los artilugios que simulen el sexo oral sobre el pene. Eso hace siglos que habita entre nosotros. Pero lo que no habíamos pensado nunca (por lo menos nosotros) es que pudiera existir un artefacto que simulara el sexo oral sobre el clítoris. Básicamente, porque estamos hablando de un mecanismo algo más complicado que, sin embargo, el Womanizer Pro consigue llevar hasta sus últimos extremos (de placer, evidentemente). Por cierto, la edición Gold del Womanizer Pro nos parece una preciosidad. Y ya. [Más sobre el Womanizer Pro]
PARA LOS HATERS DE LO SINTÉTICO. Ya lo hemos dicho más arriba: hay quien no usa juguetes sexuales porque el rollo sintético y artificial le echa para atrás. Para todas esas personas, Chakrubs tiene toda una línea de dildos realizados en cristales nobles que no sabemos cómo se sentirán por dentro, pero que por fuera son muy alucinantes. Nosotros nos quedamos con el The Original Heart, que está realizado en cuarzo rosa. Ahí es nada. [Más sobre los dildos de cristal de Chakrubs]
PARA LOS QUE SABEN QUE LA PRÓSTATA ES LA PUERTA AL CIELO. ¡Fuera complejos, tíos! Aunque, espera, ¿todavía existen complejos a este respecto? ¿No hace tiempo ya que los hombres heterosexuales han descubierto el placer de la estimulación anal de la próstata? Pues eso. Vamos a lo que nos interesa: que, al respecto de la estimulación de la próstata, nada mejor que el Hugo de Lelo, un vibrador anal que masajea en dos puntos (en la punta, que queda dentro, y en la base, que queda fuera) para redoblar el placer. [Más sobre el Hugo de Lelo]
PARA LOS DEL SHARING IS CARING. Mirad, no nos vengáis con la catetada de preguntar que para qué quiere una mujer tener entre las piernas algo parecido a un pene… Porque es que las posibilidades son infinitas. Y, de hecho, todas esas infinitas posibilidades molan lo más grande, sin excepción. Lo guay del Share de Fun Factory es que no es un strap-on (es decir: no va con correas para sujetarse al cuerpo de la mujer), sino que su ingeniosa estructura le permite sujetarse desde dentro de la vagina. ¿Cómo no se le ocurrió antes a nadie? [Más sobre el Share de Fun Factory]
PARA LOS QUE NO TIENEN MIEDO DE LAS NUEVAS FRONTERAS. Puede que la Pure Wand de Njoy sea el juguete sexual más marciano de todos los que aparecen en este artículo. Pero, una vez superas la sorpresa inicial, una vez lo has mirado un ratito de forma interrogante, entonces empiezas a verle la utilidad: este aparato que vibra en sus dos cabezas es ideal para estimular las partes de tu cuerpo que te den la gana, pero sobre todo es una maravillosa forma de conectar el placer entre tu vagina y tu próstata. [Más sobre la Pure Wand de Njoy]
PARA PERSEGUIR AL CONEJO BLANCO COMO HACÍA ALICIA. Seguimos con las formas un poco marcianas… Aunque has de saber que, en los últimos tiempos, los llamados «dildos de conejo» se han puesto muy pero que muy de moda. Entre ellos, el Form 2 de JimmyJane proporciona estimulación en estéreo gracias a la vibración autónoma de cada una de sus dos orejitas flexibles. Y, bueno, eso, que lo que metas entre esas orejas ya no es cosa nuestra… Por cierto, si Alicia viviera en la actualidad, perseguiría al Form 2 y no al conejo blanco. [Más sobre el Form 2 de JimmyJane]
PARA LOS HIJOS DE ONÁN. A la firma Tenga hemos de agradecerle que nos haya brindado algunos de los artilugios más fascinantes para lo que los anglosajones denominan «me time«. Vamos, para hacernos pajas. Lo ultimísimo a ese respecto es el Tenga Air-Tech Twist… A ver cómo lo explicamos: tú metes el pene y, gracias a su sistema «twist», consigues que se adapte a la perfección a tu miembro (porque ya sabemos que para gustos los colores, y para tamaños los penes). A partir de ahí, deja volar tu imaginación. Ahora bien, os decimos una cosa: como caiga en nuestras manos un Tenga Air-Tech Twist, nos pasaremos una buena temporada sin actualizar la web. Estaremos ocupados. Ejem. [Más sobre el Tenga Air-Tech Twist]
PARA LOS QUE TIENEN ALMA DE CACHORRILLO. Oye, no todo iba a ser estar súper serios en este artículo, ¿no? Entre los juguetes sexuales que pueden aportar un poco de cachondeo a nuestras vidas, nos quedamos con este cockring en forma de collar de perro de Oxballs. A ver quién es el valiente que nos dice que no mola lo más grande esto que de tus huevos cuelgue un collar con forma de hueso en el que pone «puppy». Pura maravilla, señores. Pura maravilla. [Más sobre el Puppy Collar de Oxballs]
PARA LOS QUE QUIEREN UN COCKRING DE VERDAD. Si el cachondeo del anterior cockring no te ha hecho ni repajolera gracia (lo que, en serio, nos extrañaría bastante), aquí te traemos un cockring «de verdad». El Mio de Je Joue es ideal no solo porque es elegante en su minimalista diseño, sino que también lleva vibración incorporada para asegurarte de redoblar el placer tanto para quien da como para quien recibe. Que ya se sabe que hay que repartirlo todo de forma equitativa… Incluso el placer. Bueno, no, sobre todo el placer. [Más sobre el Mio de Je Joue]
BONUS: PARA IR SIEMPRE SOBRE SEGURO, PERO CON EL MÁXIMO PLACER. «Es que con el condón puesto siento mucho menos» no es una excusa, es una realidad. Las cosas son así, pero todos sabemos que más vale sentir menos que acabar lamentándolo… Por suerte, siempre hay gente de bien en el mundo que nos quiere hacer la vida un poquito más feliz. Gente como Lelo, firma que hace poco ha lanzado al mercado el futuro en cuanto a condones se refiere: los Hex incluyen una estructura hexagonal que hará que nunca más puedas decir eso de que sientes menos. De hecho, vas a sentir más. Mucho más. [Más sobre el Hex de Lelo]
